В соответствии с постановлением правительства
Украины за номером таким-то от такого-то
числа \"о льготах чернобыльцам\"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от
места аварии, следует обращаться с
приставкой \"фон\", в радиусе 10 километров -
\"ваша светлость\", в радиусе 5 километров -
\"ваше сиятельство\".

Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

Специальный школьный класс для детей с
отклонениями в умственном развитии.
Урок ОБЖ, тема: автономное существование.
Учитель:
- Что нужно делать в первую очередь, чтобы
выжить, если ты оказался в тайге?
Ученик, на полном серьезе:
- Первым делом надо искать следы медведя, чтобы
найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и
внимательно слушают.
Учитель, недоумевая:
- Почему???
Ученик:
- А он тайгу лучше знает…

К хорошему инетчику на Новый Год приходит Дед
Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Покупатель:
- \"Яйцо отборное\".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем
отделе...

- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они
и познакомились...

Tekilka,pishi v tom zhe duxe i ne obroshai
vnimaniya na viskazivaniya drugix.MOLODEC!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами.

\"Да заебали уже эти принцы\", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не
торопился...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий
врач!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно
сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на
полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите,
а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!

Tekilka molodec!ostalnie otstoy

tekila neobrashay vnimanie mne nravatsya tvoi steshki

Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой
в темнице сырой, Гляжу - поднимается медленно в
гору Вскормленный в неволе орел молодой. И
шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грусный
товарищ махая крылом, В больших сапогах, в
полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под
окном...

Пошел на фиг ваш корвин и ты вместе с ним пока!!!1

- Как это - никогда не было?! - возмутилась
блондинка. - Буквально на прошлой неделе я
случайно купила у вас один маленький такой
флакончик, он мне очень понравился - и я хотела
бы приобрести ещё!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего
подобного у нас нет...
- Но я купила это именно у вас! - упорствует
блондинка.
- Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. -
А флакончика из-под него у вас не осталось
случайно?

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-
нибудь ректальный дезодорант...
Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что
ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.

Tekilka
Ты порочная сука,портишь всю страницу
учись у Korvinа с ним весело и без грязи

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Слушайте доктор у меня большая проблема!!! Я
когда начинаю разговаривать я чувствую что я
болтаю но акружные люди не слышат меня но вот
вам пример чтоб вы поняли лучше!!
Как то было у мое жены день рождения ну я как
муж и воспитаный человек встал сказать тост взял
рюмку водки,закуску и говорю, желаю моя любимая
жена счастье любви и..........
После день рождения подходит ее мама и говорит:
Ну ты вообще наглый,встал помолчал выпил всю
водку схавал всю закуску и сел ну ты наглец!!!
-Вот видите доктор во вчем моя проблема, че
скажите???
Доктор отчайно поднимает голову и говорит:
-Ну и долго мы еще будим молчать???