Верблюжонок спрашивает у матери:
- Ма, зачем нам два горба?
- Ну, мы в них воду храним когда по пустыне
ходим...
- А зачем нам такие длинные ноги?
- Чтобы в песке не вязнуть.
- А губы зачем такие жесткие?
- Чтобы колючки жевать в пустыне.
Верблюжонок стоит и думает: \"Ни хрена не пойму,
зачем нам такие навороты в зоопарке?!\"

Едет по проселочной дороге колонна военной
техники. На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее
офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то
вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас
дорогу спрашивать будет.

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом
с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8
века до нашей эры, и там же была найдена
клинопись, которая говорила об основании города
Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем
Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось,
типа \"Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем
Тбилиси? \" Вот и взяли ведро, написали на
нем \"Тбилиси - 3000 лет\" и захоронили в каком-то
археологически интересном месте. В общем,
находят археологи ведро, сенсация, типа значит
Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это
историческое ведро, рассматривают,
переворачивают, а на дне написано: \"Ереванский
алюминиевый завод\".

Человеческая глупость даёт представление о
бесконечности.

Новый премьер-министр отказал в субсидиях
школам, зато выделил большие деньги на оснащение
тюремных камер телевизорами. В доверительной
беседе с министром образования он сказал:
-Вряд ли я проведу остаток дней в школе…

Как переводится “сан ов э бич”?
-Сукин сын. А с чего вопрос-то?
-Да у тебя на футболке написано.
-А, ну тогда “пляжное солнце”.

вопрос
-почему евреи делают обрезание
ответ
-что бы сэкономить место в трусах

Если аборт это минет, то что, канибализм это
убийство?

Посещая Израиль, президент Владимир Путин надел
на голову кипу. Это был
знак уважения к еврейской культуре.
Говорят, Путин сделал и еще один знак, но его
скрыли штаны президента.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.
- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...
- Возьми шекель.
- Это туда. А обратно?
- Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.

Священнослужитель ведет беседу с монашками о
вкусной и здоровой пище.
... имея в своем распоряжении картошку, свеклу,
капусту, морковку да прибавить немного фантазии и
можно приготовить прекрасное сытное блюдо...
А ну повторите, что я сказал, обращается он к
задумавшейся монашке.
Та, покраснев:... морковка и немного фантазии?

Из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам...

Если студенты МЕДинститута --- будущие МЕДики,
то студенты ПЕДинститута
--- будущие кто??

Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-
женщина кричит ему
\"Мужчина с яйцами передайте за проезд\". Мужик
молчит. Кондуктор
повторяет ему \"Мужчина с яйцами передайте за
проезд\". Мужик молчит.
Кондуктор опять повторяет ему \"Мужчина с яйцами
передайте за проезд\".
Наконец мужик не выдерживает и кричит
кондуктору:\"Кондуктор с пиздой у
меня проездной!\".

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
- Ты че ревеш?
- Да, я штанишки с пропелером потерял!
- Ну и хуй с ними!
- В том-то и дело!

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу
гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на
нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Большинство москвичей приедут на парад Победы на
немецких машинах

ыврогшгшщщшзшщзъхзбюютчсмяывыфкукеонпавпвпчмчвпавк
екегнгшнпчвыцуолцукшщшгкшекопромармоптенкдщывххыдм
бьргенрволдлвалва

Только в России президента и презерватив
называют одинаково ласково и с
любовью - презик!