В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл
официант.

- Слушаю вас...

- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал
коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал
ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан
чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у
меня сердце больное...

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато
сколько они приносят радости!

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на
видео: «Пятый элемент»!

Хороший математик каждое утро извлекает свой
корень из неизвестной.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и
руки.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил,
будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене
цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом
сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом
кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили.

Вопpос армянскому радио:
- Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
- Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а
пользоваться им - так же, как мужчин, только
спеpеди.

чем отличаются женщины от курц?
-способом сидеть на яйцах

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел
подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад.
Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Фотомодель на съёмках.Фотограф ей лаского
говорит:
-А теперь,дорогая,изобразите на лице глубокую
задумчивость. Я вам помогу:сколько будет 2
умножить на 6?

Nemoe*

Ночую у приятеля. У него окна выходят на
оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине,
начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты
бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины,
понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает
приятель, — это море шумит… Представь… Пляж…
Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь,
откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их
ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый
ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны
шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря»
прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный
катер пронесся по глади залива…»

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету
и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние
жителей нашего леса
-?
— Растет доход на душу лесного населения.
-?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть
кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была
плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями
правительства.

Бестселлером в этом сезоне стала книга Маргарет
Мент \"Как найти мужчину своей мечты и что потом
делать с этим подонком\".

-Вы слишком хороший парень, если число женщин,
желающих выйти
за вас замуж, больше числа желающих с вами
переспать.

Супруги Ходыкины занимались любовью раз в
квартал. Жена называла это случайными связями.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой
легче чем с опущенными штанами.

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно
и вам и ей.

Молодого человека знакомят с девушкой. Через
несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она
разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то
пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по
улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют
палочками...
\"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...\"
Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял
проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько
удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела...
П*диков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже
видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на
носилках приносили!!!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем:
обладает редким умом, знает себе цену и,
главное, неравнодушно относится ко всем
подчинённым.

Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...