Жена мужу ночь говорит:
\"Полижи у меня дорогой\"
М: \"Не хочу, мне завтра к зубному идти - вонять
будет\"
Ж:\"Ну полижи...\"
М:\"Ну ладно\"
На утро приходит к врачу.
Врач:\"Что вчера у жены лизал?\"
М:\"Да, но откуда вы знаете?\"
Врач:\"Да у тебе говно на бороде\"

Золотая свадьба у деда с бабой. Отпразновали,
гости ушли.Пришло время брачной ночи. И
завязался у них диалог:
- Баба давай я тебе в ухо кончу;
-Ты, что дед, сдурел,ещё слух потеряю;
-За 50 лет голос же не потеряла ?

умирает старик просит позвать своего внука,
чтобы сказать ему последнее напутственное слово.
приходит внук, старик ему говорит
-когда умер карл маркс-наступил марксизм, когда
умер ленин-наступил ленинизм, а когда умру я...
- нет! не надо! не умирай, дедушка ананий!

Жена мужу:
-Милый,помой посуду,а я пойду мыть нашу дочь!
-Нет уж!Лучше я вымою дочь,а ты посуду!
-Ладно иди.
Жена моет посуду в это время из ванной раздаётся
пронзительный крик дочери.Жена влетает в ванную
и ужасается(муж за волосы полощет в ванной дочь):
-Ты что делаешь???
-А ты сама попробуй в таком кипятке!!!

Сын подходит к отцу с ложкой спермы: \"Вот,
отец, это все что я тебе должен!!!\"

Приходит пьяный мужик домой, звонит в дверь.
Дверь открывает его жена со словами: \"Опять
гдето нажрался, скотина!\"
На что муж: \"Жена, у меня есть три вопроса.\"
Жена:\"В #опу не дам!\"
Муж: \"Тогда только два вопроса!?\"

Одесса, узкая улочка, окна напротив друг-друга.
Сонечка,Сонечка!!!, голос из одного окна.
- Что же такое случилось?
- Ой у мене такое горе, такое горе!!! Мой Абраша
пришел в жопу пъяный, обоссал все углы, избил
меня и детей, а потом сказал, что пошел к
блядям!!!
Сонечка я тебя умоляю, скажи мне как на духу, он
случайно не у тебе?

Сидит дед с бабкой, кущают. Дед раз ложкой по
голове бабке как вмажет.
-За что?
-Не чавкай!
Сидят дальше. Дед опять по голове как вмажет
-За что?? Я же перестала чавкать!!
Дед
-Как вспомню аж бесит!!!

Приходит Василий Иванович к Петьке, видит, тот
яйца бреет
- Это еще зачем, Петька?
- Да вот, говорят, у нас в дивизии голубые
появились с мандавошками, так я на всякий
случай...
На следующий день приходит Петька к Василию
Ивановичу, видит, тот усы сбривает
- ???!!...
- А это я Петька, так, на всякий случай.

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, пиво проспорил.

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, пиво проспорил.

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый.
На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ,
садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт,
остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что
у него скоро польётся через край, и бежит за
вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а
тот, который сначала блевал, смеётся. Стюардесса
спрашивает:
- Что случилось?Пассажир:- Все думали, что у
меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне
прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и
когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при
жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы,
пускай, сука, еще поработает !

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога \"наезжает\":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке
написали: \"Здоpовая\"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -
возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: \"маленькая\" или \"как y
всех\"...

Дочка как-то подходит к маме и
спрашивает: \"Мама, а почему меня в школе
обзывают жопой? Я, что, на неё похожа?\"
Мама отвечает: \"Доченька, сами они жопы и будут
жопами, раз так обзываются!\"
Но дочка с сомнениями пошла куда глаза глядят.
Идёт, идёт и видит колодец! \"Дай, думает,
загляну в колодец и узнаю всю правду!\"
Заглядывает, а там сидит сантехник! Сантехник
подымает голову и с диким криком:
\"НУ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!\"

Жила-была девушка Робин Гуд , у богатых
брала,бедным давала!

Звонит мужик другу гинекологу.
- Андрюха, привет. Ты где? Ну, не обижайся.
Сразу бы сказал, что на работе

- Девушка, а давайте сыграем в карты на
раздевание?

- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть,
или похвастать?

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде
столько микрооргазмов...

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря, как плавать...