Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Приемная комиссия в институте. Председатель
спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для
поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена
это было просто сердце...

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает
на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу
и заявив: \"Отсюда с очевидностью следует...\"
выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из
аудитории. Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
- Да, это действительно очевидно, - и
продолжает лекцию.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Всё-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчёт эстетического равноправия
противоположных полов. Как приятно и эротично,
например, выглядит голая женщина в мокрой
рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Корпоративный дух - это самый младший из
сотрудников, который стирает носки начальникам
отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Две девушки на ипподроме.
- У тебя лифтчик какого размера?
- Второго
- А у меня третьего. Давай поставим на лошадь
номер пять. Поставили.
Объявление по ипподрому: \"Первой к финишу пришла
лошадь номер пять\".
Два мужика, прослышав предыдущий диалог.
- Ты сколько раз за ночь жену имеешь?
- Пять.
- А я шесть. Давай поставим на лошадь номер
одинадцать.
Объявление по ипподрому: \"Первой к финишу пришла
лошадь номер два\".
Один мужик другому: Вот так, и не надо ля-ля.

Объявление в медицинской газете:
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256
литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в
окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Занятия хуйней на рабочем месте развивают
боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Возьми за правило-прерывать беременность, ещё в
период знакомства

Приходит отец домой, слышит непонятное жужжание
из комнаты дочери раздается, подошел,смотрит
дочь с вибратором балуется! Он в растерянности
ее спрашивает:\"Доченька ты что делаешь?\" Она
говорит:\"не любит меня ни кто папа, вот и
приходится!\", посидели поплакали, да делать не
чего.
На второй день пришла мама, та же картина.
На третий день мама с дочей домой пришли, слышат
непонятное жужжание из зала раздается! Зашли и
видят: папа сидит возле телевизора,перед ним на
журнальном столике стоит пиво и вибратор в
рабочем состоянии! Мама ему говорит: ты что
старый охренел что ли?
- Да нет мы тут с зятьком футбол смотрим!

В зоопарке.
-Папа, а почему у коровы сисьски между ног, а у
нашей мамы между рук?
-А потому что, сынок у нашей мамы вместо головы
жопа!!!

2друга беседуют:
-Ты когда жену имеешь она кричит?
-Хоть уши затыкай!
-А в какой момент она у тебя орёт-то?
-А когда я член об занавески вытираю

мальчику 18 лет.родители думают как расказать
сыну откуда дети берутся.мать говорит отцу
приведи ему пример на бабочках.приходят они на
речку и отец говорит,помнишь сынок мы на этой
речке были?
сынок говорит помню помниш мы здесь баб еб..ли
помню вот так и бабочки

Мама укладывает спать ребенка и говорит Так
пойдем помою тебе писю и спать. Сынок в ответ:
- Пусть бабуля помоет.
Мама:
- это еще почему?
Сынок:
- у нее руки дрожат.

Мужик выиграл в лотерею 1000000$.
Приходит домой и говорит жене:
-Жена собирай вещи, я 1000000$ выиграл.
Жена чемоданы достает, вещи сбрасывает, вся в
кипише. Потом останавливается и кричит мужу:
-Дорогой, а какие вещи собирать: зимние или
летние?
-Все собирай и уеб...ай на х.. из дома!!!