Передача \"Что? Где? Когда?\".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке
лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста,
экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим
повторить ролик с вопросом!

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Одна из лондонских газет так высказалась о
современных английских джентльменах:
\"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе
продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то
же время ещё и флиртуют с ней\".

Петька вбегает к Чапаеву: Василий Иванович!
Белого взяли! Чапаев: Сколько ящиков ?

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен-Гурион
были доставлены
несколько специально словленных террористов... и
их держали в сортире...

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими
корпоративными нормами поведения. Все сотрудники
приходят на работу очень рано, а уходят далеко
за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9
утра. Все переглянулись.

Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но
решили, что случилось что-то очень серьёзное
дома. На следующий день повторилось то же самое,
и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько
минут, а потом робко сказал:

- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Разговор двух молодых мам.

Первая:

- Боже, как твой сынок похож на отца!

Вторая:

- Ага, я и сама удивляюсь...

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку,
на лице следы помады.

Жена в крик:

- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты
же клятву давал, что это больше не повторится!

- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку
сегодня я взялся за молодое.

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их
надо мыть.

Судебный процесс по делу о хищении казённых двух
миллионов франков. Начинается заседание -
подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что,
сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился,
что это не я присвоил эти два миллиона...

Совершенно необразованный человек может разве
что обчистить товарный вагон, а выпускник
университета может украсть целую железную дорогу.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь
сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не
смей больше никогда надевать мои вещи!

Почему женщины предпочитают заниматься любовью в
темноте? Они просто не могут вынести вида
мужчины, получающего удовольствие

Женщина с возмущением: «А ты оказывается совсем
никакой в сексе!!!»
Мужчина ехидно: «Как ты это умудрилась определить
за две минуты?»

Какая разница между эротикой и извращением?
Поясняю на примере. Использование куриного пера –
эротика. Извращением считается использование
курицы целиком.

заходит голубой в мечеть и видит как арабы
молятся(головой в пол и жопой вверх).И после
минутного шока восклицает:
---Ооо!!!Шведский стол!!!!!


это дежурный милуимный анекдот из келе Мегидо

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет
и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы
раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо,
на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки
встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал
купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить \"Ягуар\"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас
учили вместо \"Не п*зди!\" говорить \"Потрясающе!\"