Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и
хозяев ярославского “Шинника”.
Бекхэм до сих пор не может понять, как они
вообще могли начаться.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал
в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3
бутылки водки, а потом стоял и записывал…

На одном из торжеств Жириновский заметил, что
Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную
ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую,
и Зюганова как-то \"кинуть\" надо бы.
\"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус?
Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе
в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из
кармана Зюганова!\"

Филипп в пееводе с греческого означает \"любящий
лошадей\". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и
Стоцкой неудобно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу \"Чудо
голодания\",он приступил к работе над
трилогией \"Прелесть воздержания\", \"Радость
плоскостопия\", \"Счастье слабоумия\".

Приходит жещина к доктору и говорит:
- Хочу сдать все анализы.
- Вамиле имя отчество.
- Иванова Екатерина Витальевна.
Вчач записывает Иванова Е.В.
- Понятно, проходите.
Приходит следующая:
- Хочу сдать все анализы.
- Вамиле имя отчество.
- Иванова Елена Владимировна.
Вчач записывает Иванова Е.В.
- Понятно, проходите.
Через неделю приходит муж и говорит покажите
анализы.
Врачпоказывает два результата. (В которых
указана фамилия Иванова Е.В.) у одной сифилиз у
другой диабед.
- И что мне делать?
- Накрмите жену килограмом халвы, если через час
не умрёт то сексом не рекомендую заниматься.

Ехала как-то женщина на машине и поломалась
машина. Стоит бедняжка, ждет когда кто-нить
поможет. Как обычно, никого. Тут появляется
грузин, который предлагает помощь, а взамен...
ну догадайтесь, что? правильно - потрахаться.
Народу больше нет, делать нечего - согласилась.
Грузин машину починил, от... имел её, собирается
уезжать... а женщине-то понравилось как он её...
Она и спрашивает, не предлагал ли ему кто за
деньги такие услуги оказывать, ведь у него
отлично это получается. Может еще как-нибудь
встретимся? На что грузин отвечает, что он-то не
очень умеет, вот у него брат Гоги - это да!
Месяц назад медведицу так отимел, что до сих пор
ему малину из леса таскает...

В младшую группу детского сада вбегает мальчик
и, едва подтягивая штанишки, несётся к лучшей
подруге. Затормозив, взахлёб начал
рассказывать. - Прикинь, вчера... мама послала
меня за хлебом... иду... и тут, в коробке...
нашёл комплект для садомазохистских игр, кляп,
наручники, вибратор, баночку с вазелином,
дырявый презерватив и ленточку... Офигевшая
девочка: - А ленточка-то зачем?!

ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике
гадает на ромашке: \"Любит - не любит...\" ХIХ
век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре
гадает на ромашке: \"Любит? Меня - разумеется!
Даст - не даст...\" ХХ век. Юноша в джинсах
гадает на ромашке: \"Любит? Кого эти пустяки
интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не
встанет...\" ХХI век. Существо неопределенного
вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на
мониторе: \"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай
встретимся!\" и гадает: \"Мужчина? Женщина?
Активный? Пассивный?\"

Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся.
Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла
Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать,
заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся.
Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла
Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать,
заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему
подходит очаровательная служащая:

- Я могу Вам помочь?

- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном
банке!

Та, в шоке:

- Как вы можете?! Вы же в банке!!!

- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем
сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот
ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется
управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею.
И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш
сраный банк!

Управляющий, с возмущением:

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Многие юные девушки думают, что они теряют
голову!

На самом деле они просто теряют свои трусики!

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего
лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО
ЛИШЬ»?!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и
вьются.

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь!

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания
записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда
ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу
ногу не подвернула!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и
говорит:

- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите
мне велик.

- Как она выглядит?

- Ну, грамм на триста...

- ...Схватила меня моя будущая жена за грудки,
да там и пригрелась...