В автобусе:
- Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на
билет.
- Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли?
- Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы.

Выступает сионист Пидоров...
Простите, пианист Сидоров. Рак матки в
промежности...
Простите, Марк Фраткин, \"Про нежности\"

Папа с сыном уежают на юг отдыхать, через месяц
сынок спрашивает у отца:
- Папа, а какой стороной одевать трусы?
- Я тебе уже устал объяснять, коричневой назад,
жёлтой вперед!

Театр.Дамы в бриллиантах,в вечерних платьях.Погас
свет,занавес раъехался,все думают,что спектакль
начался.Замерли.В полной темноте и тишине выходит
мужик на сцену со свечой и табуретом.Поставил
табурет,свечу на пол,сел,снял штаны и начал
заниматься онанизмом.Тишина и все это
продолжается уже минут 15,публика понимает,что
это не спектакль и начинаются крики:\"Да что это
такое!Что Вы себе позволяете!!!\"Мужик испуганно
вглядывается в темноту и говорит:\"Ой,бля,кто
здесь!!!\"

Стук в дверь и в больничную палату заходит
медсестра, готовить больного к операции. Молча
его раздевает, бреет мошонку, потом молча
переворачивает и ставит клизму. Молча уходит. Он
ей кричит вдогонку: - девушка, а зачем Вы в дверь
стучались?!

просыпается мужик с бадуна,
- бля... ничего не помню, че вчера было?
-как я домой попал, непомню!
подходит к зеркалу,
-вот ето рожа бля... ничего не помню!
присмотрелся, изорта ниточка висит
-е@ твою мать !!!!!!!!!
хотьбы липтон,хотьбы липтон!

Два гомика едут в машине мимо леса,один захотел в
туалет.Вышел,все сделал и
кричит:\"Вася,Васенька,иди посмотри,я
родил!\"Приходит Вася,а этот не
унимается:\"Смотри,смотри какие ручки,какие
ножки!\"А тот ему:\"Предурок,ты ж просто на лягушку
насрал!\"

Пушкин стоит в лесу,просит трэмп.Едет мужик на
телеге,подобрал Пушкина.Едут-молчат,едут-
молчат.Пушкин думает:Скука,дай мужика хоть рифмой
удивлю и говорит:\"Слышь мужик,а как тебя
зовут?\"Мужик:Иван.Пушкин:Вот и шиш тебе в карман!
(и смеется)Мужик разозлился,поворачивается и
говорит:\"А тебя?\"Пушкин:\"АЛЕКСАНДР
СЕРГЕЕВИЧ!\"Мужик(обозленно):\"Ну и пошел на хуй с
телеги!!!\"

Малыш пошел с папой в баню,сподскользнулся на
мокром полу и падая удержался за папин хрен и не
упал.Папа выпятил грудь колесом и гордо
говорит:\"Ну вот,а пошел бы с мамкой в баню убился
б на хуй!!!\"

Приезжает иностранец в Ереван, гуляет по городу
и вдруг видит столб,а на нем написано:\" Скорей
полезай наверх, найдешь мешочек с золотом\".Мужик
недолго думая залез,а там другая
табличка:\"Маленькая армянская шутка. Не вздумай
слезать,а то набегут армяне,отрахают тебя, и ты
будешь разговаривать женским голосом.\" Мужик
сколько было сил держался, не выдержал, слез,
набежали армяне, отрахали. Идет по улице и
плачет, а навстречу милиция. Плача мужик говорит
женским голосом:\"Товарищи милиционеры,ну что
творится, ебут посредине бела дня.\" На что
милиция отвечает и тоже женским голосом:\" А
нехуя по столбам лазить.\"
Прислал Вадим.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на
необитаемом
острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже
давно сошёл бы с ума!

Korvin похожэ по твоему чувству юмора в детстве
кто-то прехал, после чего его выкинули на свалку
где-то на границэ с Палестиной, но ты после
долгих и мучительных поисков его нащёл, поэтому
убедительная прсьба: положи его обратно и
перестань мучить людей своим \"тонким\" и походу
особо плоским чувством юмора. А то народ скоро
совсем этот раздел покинет с такими \"шуточками\"!\"

Если она считает,что вы слишком много спите и
едите, значит, это не ваша мама.

Ребята,в натуре....научитесь пользоваться русским
алфавитом,а то пишите какую-то ерунду латинскими
буквами,хуй поймешь-что...
А теперь специально для Мужчины-Мужчины(гевер-
гевер)....раз-два:\"лопата\"

GEVER GEVER ITEKILKA TAK PRODPLZHAT A KORVIN 4TOTO
SLABOBERI SNIH PRIMER

abram zahotel buebat\' sary v jopy ,a ona ne
daet.on poshel k rebbe za sovetom.rebbe emy
govorut ybei 10 arabov u ona tebe dast.abram
ybul 10 arabov a sara ne daet.on snova poshel k
rebe u tot emy skazal ybei eshe odnogo araba u
ona tebe tohno dast.on ybul eshe odnogo araba
sara ne daet.abram govorut sare ya ybul 11arabov
kak mne skazal rebe ,a tu mne ne daesh.sara emy
otvehaet peredai svoemy rebe ,hto herez moyi
jopy on ne reshut palestuno-uzrael\'skui konflukt

блииин! забыл вставить \"лопата\" ...

Многие россияне продолжают свои сбережения
хоронить в рублях.

... Как только я увидел самолеты в небе, я
понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего
лишь рогатка.

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя,
казалось, ничто не мешало ему оставаться
неплохим танцором.