Не выбирай профессию ради денег. Профессию нужно
выбирать, как жену, - по любви и из-за денег.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом
за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из
тебя получится: костлявая и с косой?

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб
у пациента говорит : \"Пусть его тебе паровоз
дёргает.\"
Через недельку встречает его на улице без зубов
вообще.
Пациент : \"Доктор, я сделал как Вы сказали -
привязал свой зуб к последнему вагону поезда.\"
Доктор : \"Ну и ?\"
Пациент : \"Тривагона сошли с рельс.\"
Доктор : \"А зубы ?\"
Пациент : \"Начальник станции выбил !\"

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб
у пациента говорит : \"Пусть его тебе паровоз
дёргает.\"
Через недельку встречает его на улице без зубов
вообще.
Пациент : \"Доктор, я сделал как Вы сказали -
привязал свой зуб к последнему вагону поезда.\"
Доктор : \"Ну и ?\"
Пациент : \"Тривагона сошли с рельс.\"
Доктор : \"А зубы ?\"
Пациент : \"Начальник станции выбил !\"

Женщины - такие трогательные существа ... так бы
трогал и трогал ...

- А почему в передачу \"Спокойной Ночи, Малыши\"
приходит
так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и
начинают тобой
манипулировать??!!!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг
какой-то малец оступается и сваливается в
бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую
банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает
оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая
толпа, сквозь которую протискивается журналист
газеты \"SL Paevaleht\".
Журналист (на эстонском) : \"Какой героический
поступок! На такое способен только настоящий
эстонец!\"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг
любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-
Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями
приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным
заголовком на первой полосе: \"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ
УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!\".

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую
эpотичную
полосатую палочку?

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь
вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было
нелегко.

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста
кофе, а этим трем пидорам - кефир! Голос из
группы: - Двум пидорам. Я переводчик.

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит
молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п.
и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя
нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из
крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с
принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй
мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Чел заходит в магазин и спрашивает у
продавца: \"У Вас запись Дюны
есть?\"
Продавец: \"Точно не знаю,но на 2 этаже продают
покемонов, может и
записьдюны там же!\"

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте
10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за
бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в
рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто
стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы
вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Идет суд в Грузии. Судья:\"Визиваетса свидэтэль
Туманишвили\".Никто не реагирует. Вдруг
поднимается здоровенный грузин.Судья:\"Ви
свидэтэль Туманишвили?\"
(Г):\"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):\" А чэго ви встали?\"
(Г):\"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!\"

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на
дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на
скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная
Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи
говорит - \"что это было?...\"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит
Жопа и говорит мужику -\"Антоновка\"

Мужик в магазинчике:
- У Вас коньяк есть?
- Есть, армянский!
- Давайте, а икра есть?
- Есть, свеженькая!
- Давайте, а тортик какой-нить есть?
- Птичье молоко!
- Давайте! А... м... презервативы есть?
- Извините, закончились...
- Тогда и все остальное не надо!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он
кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к
гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень
хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает
оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: \"Неплохо, но бывало и лучше\"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже
полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: \"И часто у тебя так?\"