Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и
спрашивает у мастера:
Сколько стоит подстричся?
240 рублей
- Не понял, а без миньета?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Новый русский показывает автомеханику
разбитый \"мерс\":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет,
но всеми средствами добивается этого.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит -
стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к
нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый
галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше
дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он
тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не
пускает!

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с
опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши
бизнесмены, вывозя
деньги обратно.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни
слова, заказать ничего неможет. В ресторан
заходит русский, китаей думает: \"Что сейчас
русский закажет, то и яповторю.\"
Русский:
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол,
и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол,
и соси за 15 копеек.

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет
вокруг себя зеркало и когда находит его.

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает
его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир
насрать хочеться!

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону
Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!

Закинул дед первый раз в море невод - ничего
Закинул дед второй раз в море невод - опять
ничего
Закинул дед третий раз в море невод и вытащил
полный морской травы, покурил её и как в сказке
рыбы разговаривают и желания исполняются

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла
что с травой пора заканчивать.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

У вас не получается поджарить к праздничному
столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская
психиатрическая больница.

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь
гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно
ей...

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам и накупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс,
только для предметов, а потом взять кусок
золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения
по оздоровлению экономики ?

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!
Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя
pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь..

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии
друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды,
затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате
вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1
миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и...
охреневают.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в
жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся,
щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить...