Летит самолёт.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал.Ну и что?
Сосед:
-Ну вот.У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!Мне хреново!Мне плохо!Меня щас
стошнит!А она,сука,сама субе свет включитьне
может?!

Глубокая ночь.Звонок.Разъярённая жена открывает
дверь,в руках у неё скалка.Вдрызг пьяный муж
пытается обнять супругу:\"А ты всё печёшь
дорогая,всё печёшь\"...

Американский фильм-катастрофа.Падает
самолёт.Загорается табло:\"Без паники\".Проходит
некоторое время,и становится ясно,что самолёт
разобьётся.Тогда гаснет надпись:\"Без паники\" и
загорается:Хорошо,паника\".

Организм норму знает - упал под стол, кончай
пить!

Учитесь на ошибках своих родителей-пользуйтесь
презервативами!

Пошёл Иван-царевич в ресторан
французский.Принесли ему лягушку.Ударилась она
об пол и стала красной девицей.Бил-бил Иван
девицу об пол-не превращается обратно в
лягушку...
Пришлось есть так.

...А теперь давайте попрощаемся:трезвыми мы
сегодня больше не увидимся.

Пиво-жидкий хлеб.Водка-жидкое мясо.Пойду делать
бутерброды.....

Когда пьёшь,нужно знать меруюИначе рискуешь
выпить меньше.

Стоит гаишник на посту. Ранее утро, машин нет,
присел он на травку возле обочины, замечтался.
Думает: вот бы сейчас, едет черный мерс, он его
останавливает, там сидит офигенная телка и
говорит ему:
-Слишь, мужик, поехали ко мне, у меня сауна,
джакузи, поеб%мся...
Тут видит, в натуре едет черный мерс, он его
останавливает, там сидит красотка, которая
предлагает ему занятся сексом у нее на хате.
Мент офигевает, думает, сбылась мечта идиота.
Едут они к ней ,еб%тся, мент только штаны
одевать, а тут звонок в дверь.
Телка:
-Пизд%ц, муж приехал. Мужик, дерни себя за член-
превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на
лавочку, дернеш себя за член еще раз-
превратишься снова в человека.
Мент дернул себя за член-превратился в комара,
вылетел, сел на лавочку дернул себя за член-в
человека не превращяется, дернул еще-не фига, и
разошелся-дергает, дергает... Тут слишит голос:
-Інспектор Петренко, як вам не соромно, мало
того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Встечаются два мента. Один другому:- Придумал
новый способ получения оргазма.
- Перед тем как ложусь с подругой в постель
кладу \"ствол\" под подушку, и как только
чувствую, что кончу достаю пистолет и БАБАХ! в
воздух. У подруги от испуга все внутри
сжимается - вообщем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент
первому:
- Ну тебя с твоими советами в ж.пу!!!
- !!!????!!
- Сделал все как ты и сказал. Пушку под голову
засунул, только чувствую что
кончу достаю и БАБАХ!!!...
- Ну и че???....
- ЧЕ, ЧЕ,???!!! Она мне чуть хер не откусила и
на лицо насрала!!!!

Приходит милиционер на работу … голый.
Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так
нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и
объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И
мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики
голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- ну вот я и пршел на работу!!!

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут
острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит
учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-
токоначинается...

В доме засорился унитаз, и семья вызвала
водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял
огромный вантуз, диаметром больше унитаза,
полчаса качал его, потом отлепил, засунул в
унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую
девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство
передвижения.

Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот
бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в
ответ кулак,
то значит вчера вы плохо закусывали.

Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое,
Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в
лучшем знает толк, тот предложил бы водку!