Девушки,помните,что,что бы доказать,что вы не
лошадь,совсем не обязательно курить,ДОСТАТОЧНО
немного косметитики

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу
два заявления...Заявление о разводе подала
жена,возвратившись из санатория.Заявление о
смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на
Павлика-подал муж

Публикуя фотографии пленного Хусейна в одних
трусах,американцы проявили свойственный им
гумманизм:могли ,ведь,и без трусов

Реклама:
-Ты где был?
-Бегал.
-Странно,а почему твоя футболка пахнет соседкой?!

У настоящего мужика брюки всегда
оттопыриваются...либо в районе ширинки,либо в
районе кармана,где лежит бумажник

-Доктор,а я перед поездкой в Киев на 10 кг
похудел.
-Зачем?
-Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Штирлиц подошел к аэропорту и дварь
автоматически открылась.\"Узнала\"-подумал Штирлиц

Женщине от мужчины нужно только одно- ВСЁ!

Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет: -
Следующая остановка \"8 марта\". Ч. - А по раньше
нельзя?!

Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет: -
Следующая остановка \"8 марта\". Ч. - А по раньше
нельзя?!

Мужик читает на стобе объявление: \"Лечу от всех
болезней\".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок
сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете
его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда
Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает
девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре
куклы, куда мне еще пятую?

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали
гололед!!

Новинка кулинарии: салат \"Новогодняя маска\",
последний салат в котором засыпаешь.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел
сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите
на видео \"Кот в сапогах\".

Голодноватые советские годы застоя. Еврейская
семья отмечает праздник, куча гостей, стол с
угощением, посередине - баночка с красной икрой.
Рабинович хватает банку, начинает загребать икру
ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
Рабинович, не переставая жевать:
- Очень люблю.
- За столом есть еще люди, которые тоже любят
икру...
- Ну, вг*яд ли так же сильно, как я...

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по
идее, должен ее развлекать.

Главная весенняя шутка: пару раз чихнуть в
переполненном автобусе и внятно
пробормотать: \"Чтоб я еще раз когда-нибудь
поехал в Китай...\"