Идет судебный процесс. Слон обвиняется в
изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой
детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А
когда началось семяизвержение,
я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою
защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а
анальный. И не со змеей,
а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.

-Сосед,у тебя кастрюлька есть?
-Да.
-Большая?
-Ну и большая есть!
-С крышечкой?
-Ну и с крышечкой найду.
-Синенькая?
-Тебе,что,надо что ли?
-Да нет!,Разговариваю...

Утро.Выходит мужик на
крыльцо,потягивается,зевает.Соседка орёт:
-Вась,твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик,продолжая потягиваться и зевать,спокойно
отвечает:
-Собака не виновата,курей привязывать надо...

Звонок в дверь.
-Здравствуйте,я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Что,вот так сразу?

Собака всю ночь гуляла неизвестно
где.Возвращается домой под утро.Её встречает
хозяин:
-Собака,ты же пьяная!
-Да не пьяная я!
-А ну-ка,полай!
-Это...Лай!Ла-ла-ла-ла-лай!

Если бы вам удалось надавать под зад
человеку,виновному в большинстве ваших
неприятностей,вы бы неделю не могли сидеть!

Дорогая!Ты не поверишь,но этот суп я испёк сам!

кто рано встаёт таму бог даёт
это офаризом

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
\"На посошок\" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было
делать...

Сидят у костра трое: английский морской котик,
американский зеленый берет и наш десантник.
Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой,
сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50
по-македонски и тем же путем, невредимым,
вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу
проплыть полкилометра под водой, уложить роту
врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем
же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только
встал и пошевелил х@ем угли...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые
друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-
о-ой, весь в цепях и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво обслуживали,
жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол,
закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа -
медсестра на грани слезной истерики, я на грани
буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит
Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180
см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни,
играет на гитаре, голос приятный, слух
абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный
товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в
доску. Добрел в дежурантскую, свалился на
кушетку, и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые
ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею,
и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив «клиента» и
хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его
пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток
застегивает кожан, приобретает совершенно
приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится
рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать,
тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося
Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом
костюме, с помятой мордой и налитыми кровью
глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом
Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Пошло...

В нашем Северном отсеке появились гомосеки.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища!

Для вас, дорогие...

пвпвпвпв

Приходит налоговая к особняку нового русского,
говорят - мы терпели когда вы домище построили,
мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы
сарай трехэтажный соорудили - терпение
закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон
тревога!!!

Кошка прожила свои девять жизней и попала на
небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси,
чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я
бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь
стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если
бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую
кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо.
Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся
Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали,
что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы
не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по
скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя
кровать, мои новые игрушки, хавка тут
потрясающая. А та закуска на колесиках просто
зашибись!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная
студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и
буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...