Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские -
руками)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо
стоит)

есть только два вида девушек:
1) ужас какаяура!!!
2)прелесть какая глупенькая.

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб
на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на \"скорую\" бывают \"ни о
чём\". То кого-то перевезти из одной больницы в
другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем.
История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к
утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту
ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. \"Что
случилось, бабушка?\" \"Да вот, сынок, что-то плохо
мне, бла-бла-бла...\" И начинается долгий рассказ
про свою болезнь со всеми подробностями, начиная
с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит,
слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс -
всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у
неё просто бессонница, но бабка не сдаётся,
начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда
фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то
витамином или дист. водой, чтобы только
отвязалась. Бабка довольная снимает штаны.
Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и
чуть не падает со стула. Там на весь зад
красуется надпись, написанная зелёнкой: \"Бабка
всё врёт!!!\"

... Бывшего сапера в нем выдавало лишь написание
через два \"н\" слова
\"минет\"...

Если хочеш пись,пись,пись
Ты на корточки садись
Видно ты не заслужил
Писать стоя как мужик

разбился самолет,прилетели спасатели,видят
картину маслом :мужик(единственный выживший)ест
мясо на кости , а кость явно человеческая рядом
горка добела обглоданных костей ,спасатели в
шоке, а мужик начинает биться в истерике:-чего вы
на меня так смотрите вы не имеете права осуждать
меня они уже умерли ,а я должен был выжыть!!!
спасатели:-мужык мы тебе ничего не говорим ,но
самолет разбился ДВА часа назад!!!

1961 год,12 апреля,Закарпатье.Седой гуцул,стоит
на вершине,смотрит на полонину,курит
трубку.Подбегает внучёнок,радостно
так:\"Дiду,дiду.москалi у космос полетiли!\" Дед
не реагирует,только трубкой пыхкает.После -
надцатого раза,дед скосил глаза на внука и
спросил:\"Що,всi?\"

Уважаемый Дед Мороз!Сделай пожалуйста так,чтобы
мама с папой опять любили друг друга.И чтоб
делали это как то разнообразно, а то, от скуки
сдохнуть можно

Самое хорошее средство от гриппа - положить
таблетку аспирина
на живот и втирать другим животом до полного
усвоения

Летят десантники в самолете, выходит к ним
офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем
выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники
врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот,
стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает
в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для
дозаправки...

Кто у вас в семье самый старший?
> - Пра-пра-пра-прабабушка
> - Ну это же невозможно!
> - Во-во-во-возможно...

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она
накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Из дневника французского студента:
\"Пятница: пил с русскими студентами-
первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-
первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер...\"

Грузинский театр осуществил
постановку \"Буратино\".На сцене лежит
Буратино,лет пятидесяти,почёсывает волосатое
пузо.Стук в дверь.
-Малвын,ты?
Молчание.
-Артемон,ты?
Молчание.
-А кто?
Из-за двери:
-Карабас-Барабас,кацо!
Буратино:
-Вах,боюс!

Женщина как мороженое.Сначала холодная,потом
тает,потом липнет.

Реклама.
Этот малыш так слаб и беззащитен,но в 3 часа
ночи его топот и мяуканье убедит вас в
обратном.Купите этой сволочи Whiskas и
Catsan,чтобы ему было чем заняться.

Если у вас всё время отличное
настроение,великолепные друзья,сногсшибательная
подруга,огромная зарплата,не бывает похмелья и
вы никогда не были у дантиста...то у вас один
выход-скажите Нет наркотикам!!!!!!!!!!!!!!!

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь
моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи
сойдет.