На дикой скорости несутся два 600-ых мерина.
Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там
сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе
не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает,
прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и
ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру
подарим.

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

Деньги - лучший подарок!
На них можно
купить любую книгу!

Николай, ты знаешь,
я развожусь с женой.
Она уже шесть месяцев
со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся!
Где ты еще найдешь такую жену?!

Я иду по траве,
Босы ноги мочу
Я такой же как все —
Я ебаться хочу!
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты ещё молодой,
Лучше хуй подрочи!

и хоть левая нога короче правой
и под блузкой не присутствует грудей
отсосать так сможет только Клава -
лучше многих дорогих блядей.

ну и что, что бородавка на носу
ну и что, что левый глаз слегка косит
\"Но зато я классно хуй сосу!!!\"
так она всегда парней кадрит.

нет в ней мелочных запросов и сомнений
без вопросов в рот она берет
нет дурацкой смены настроений
сам процесс минета Клаву прет.

и когда накрашенные дуры,
что боятся посмотреть на хер
по домам дрочить идут понуро
Клаву провожает кавалер.

этот срих несет мораль простую
вот что я хотел вам всем сказать
чтоб без толку не дрочить впустую
девки! все учитесь хуй сосать

Как заработать 100 миллионов долларов за один
день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20
килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале \"А х*й его
знает!\".

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда
вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…
вылезай… я тебе железно говорю, она спит

Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса

- Ой, дорогая, как тебе идет эта стрижка. Ты
напоминаешь мне одну хорошенькую девочку из
кинофильма.... мм я забыла как он
называется..... мм ну помнишь, про концлагерь?

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка.
Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я
не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно
говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с
потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон
набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке
было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и
видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее
Ватсону, говорит:
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку
Баскервилей.

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при
этом кивает головой в такт движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой
киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

Два мужика прийшли в ресторан, сели за столик и
делают заказ:
-Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир
гречку.
-А брови африканского слона или индийского?-без
всякого удивления спрашивает официант.
-Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит и
через несколько минут возвращается:
-К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
-Почему?
-Гречка кончилась.

только что взят Зимний. В Смольном праздничный
митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир
Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская
социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются
от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов
в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до
потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть,
пять, четыге,
тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум,
вытирает пот со лба
и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

сидят два чувака один другому говорит вот у нас
все так пошло понажовщина водка проститутки ну
почему так был в японии там красиво хракири соке
и гейши

Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит.
Один за убийство, другой за грабеж, а третий
скромненько в уголочке сидит. - А ты-то за что
сел? - Да я художник, картину нарисовал.. - Ну и
что? - Картина называется \"Ленин в Польше\". - Ну
и что? Что такого особенного? - Да там я
нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары
пяток - Крупской и Дзержинского.. - А Ленин-то
где??? - А Ленин в Польше...

Маленький мальчик на новом году на утреннике
заметив что не только снегурочка но и дед мороз
воспитательница, спросил у моего приятеля \"Папа,
а как тётя может быть дедом?\" На что отец
резонно ответил: \"Ну, приклеила бороду, вот тебе
и дед\". Мальчик задумался, а когда дети стали
садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки,
получив свой подарок громко и на весь зал
сказал: \"Да, пап, а она только бороду приклеела,
а письку нет, я пощупал\".....