Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-Здорово,папа!
Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы
спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии,папа...

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как
папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно
как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и
говорит:\"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не
била!\"

А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно,
папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

-Дайте мне бутылочку коньяка\"Довольный хачик\".
-????
-Ну,этот,как его?Вспомнил-\"Ара рад\".

-Солнышко!
-Что,котик?
-Рыбонька,сделай завтрак!
-Конечно,медвежонок!
-Спасибо,ласточка!
-Не за что,козлик!
-Я люблю тебя,киска!
-Я тебя тоже,зайчик!
-,Погоди!Ты тоже не помнишь,как меня зовут?

Есть такое предположение,что троллейбус-это
автобус,которому изменила супруга.

Женщина дала объявление в газету:
-Познакомлюсь с мужчиной.Чтоб не бил,по бабам не
ходил,и меня удовлетворял.
На следующий день-звонок в дверь.Открывает,а на
пороге -негр,без рук,без ног.Она в шоке,а он
спрашивает:
-Вы объявление давали?
-Да.
-Ну вот он я!Бить я вас не смогу,потому что рук
у меня нет.По бабам ходить-ноги нужны...
-Так я же ищу мужчину,который бы меня
удовлетворял!!!!!!!!!!
-Но я же в дверь как-то позвонил!

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов
волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на
хавку...

Если вам пришла повестка из военкомата, не
расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и
разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Герасим учил плавать ещё хуже,чем говорил...

Блестя силиконом, морщиня резиной, Я быстро
расстался с аптечной витриной, Я был оптимизмом
наполнен обильным, Мне жизнь представлялась
цветным кинофильмом. И вот, наконец, упаковку
сорвав, Мужчина, проверив, что я не дыряв, Меня
накатал для любовных баталий на недную кожу
своих гениталий. Меня, как Матросова, кинули в
бой. Закрыть амбразуру я должен собой. Отброшены
страхи ненужных сомнений, Упругие складки
краснеют от трений. Когда до оргазма осталось
недолго, Меня окрылило сознание долга: Мне
ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО, Но я погибаю
ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО! В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли. Ведь если
б не я - коридоры больниц, Кефзол, биццилин,
синяки ягодиц, И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка. Вершиной
страданий поставленной темы - Синдром дефицита
иммунной системы. Я СМОГ! НЕ ПОРВАЛСЯ! Я СДЮЖИЛ!
СБЕРЕГ! И вот умираю - несчастный зверек! Я с
жизнью прощаюсь, судьбу не кляня, Старик
Вассерман был бы рад за меня. Последние кадры -
блаженства на лицах. Мне посчастливилось так
ПРИГОДИТЬСЯ!

На уроке географии учитель просит ученицу
показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных
перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на
мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски,
сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-
американка.

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - \"Забирай его себе\", а
вторая - \"А на хрена он мне нужен\"!

Останавливаются на светофоре два НР на своих 600-
х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются.
Вдруг, между ними, с бешенной скоростью
проносится \"запор\". Они выскакивают из машин, и
в этот момент сзади резко тормозит немеренный
джип,оттуда: - Чиста пацаны вам гол!

-знаешь, я развожусь с женой.
Она уже шесть месяцев
со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, одумайся!
Где ты еще найдешь такую жену?!

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
- Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?

Приезжает новый русский на тех.осмотр на
эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает
осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает
большую красную кнопку на панели приборов. Ну
инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка? Нов.русский:
- Ну это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и
дождик заканчивается.\"

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой,
втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

Едут двое новых русских, видят тобличка \"100
м.\". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.