Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно
сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!

В море близ Одессы раздаются крики: \"Help me\"!
Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему
супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса
училась плавать, этот идиот учил английский.

Абрам возвращается домой и застает жену в
объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и
будешь вылитая б*ядь...

Приходит мальчик домой и спрашивает маму,:
-Мама,а почему меня все уродом называют?,
мама отвечает:
-Та это ещё фигня сынок,вот ты когда
родился,врач сказал,:
-Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё.

Операционная. Идет операция. Из-под
операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол:
- Да на, подавись!

Звонок от дальнего родственника, у которого
Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы
недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня!
Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли.
Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же
остался...

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с
отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими
подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я
на работе?

В Одесском трамвае объявляют по радио: \"Граждане
отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и
только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни.\"
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей
делали искусственное дыхание не стой стороны.
Она хохотала, как ненормальная.

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат
теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что
это ее первая беременность, спрашивает, есть ли
у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие
боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к
женщине и от беременности к беременности,
поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю
губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на
затылок.

Приходит покупатель в магазин канцтоваров.
- Здраствуйте, мне бы ватмана;
Продавец отвечает: \"Его нет!\"
- Но Вы меня не так поняли, мне ватмана для
кульмана...
- Я же Вам сказала его нет, он в отпуске..\"; -
Да нет же, понимаете я дизайнер...
- Вижу что не Иванов.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не
разговаривали в течение года. Накануне праздника
Йом Кипур они решили простить друг другу все
обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того,
что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...

Война. В окопе лежат два одессита и мирно
беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают
лежать и мирно беседовать. Озверевший командир
подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

По двору прохаживается бритоголовый громила в
длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила
вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера
убить?
- Он ей подавился...

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его
деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно
пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Корнет обращаясь к поручику: Вот,Вы поручик-
лазутчик!Вы просто шпион!
Поручик:Ну, а Вы корнет-кларнет,тромбон-
гандон,да Вы просто мудак мсье!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как
вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х\"й
сосать?

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро
водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках
столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает
подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение,
мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика хуй в ведро не
помещается!