Если бы тебе предложили выбирать между твоей
женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы
выбрал?

Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и
завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я
полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и
свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня
сухо\".
Поп рассказывает: \"Был у меня случай: плыл я на
пароходе, и началась буря. Помолился я Богу,
значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм,
а вокруг нас штиль\".
Раввин рассказывает: \"А вот был у меня случай -
шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на
дороге бумажник лежит полный долларов, а
поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я
Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у
меня четверг!\"

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по
крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе
скажу.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и
собрались по домам. Винни-Пух, застрял в
кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут
Кролик говорит Пятачку:\"Пятачок,ты иди наружу и
тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду\". Тащит
Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза
спрашивает Пятачка:\"Пятачок, у тебя есть
Ружьё?\".\"Есть дома\"-отвечает пятачок.Винни
орёт:\"Тащи быстрее, это какой-то неправильный
Кролик!!!\"

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал
отца, сидящим на кровати и натягивающего
презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрыть торчащий член с презиком, сложился
пополам и сделал вид, как будто он заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил
Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать
юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все
морщины на лице разглаживаются.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только
секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

ЧАСТУШКИ

Я вчера с интеллигентом спала на завалинке
Пенис, девки- это хуй, только очень маленький.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...
пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-
то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький
червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

-Доктор,у меня американская болезнь- Спит&Спит?
-Нет молдой человек,у вас японская болезнь-Хана
Херу!!!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь
про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади
подровняй.

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт
поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А
моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего
размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет
минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Закинул старик свои носки в синее море.
Почернело синее море, и взмолилась золотая рыбка

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без
мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

moetsya pod derevom Abram i prosit
Gospoda:\"Gospodi!Day mne stolko deneg skolko
listiev na etom dereve!\"A v etot moment Moysha
prohodil mimo i vse slushal.\"ey,Abram!Atu so
mnoy nemnojko podelishsya?\"a Abram emy i
otvechaet:\"Slushay Moysha,tebe chto dereviev v
lesy malo?\"

Приходит женщина в мужской публичный дом,
подходит к администратору, заявляет6
-Вы знаете, я такая извращенка, перепробовала ну
всё! Вот вы мне можете предложить что нибудь ну
совсем необычное?
-Без проблем, мадам, проходите в 13ю комнату.
Та проходит, через какое то время в комнату
входит карлик. Она ему:
-Слушай, мне просто интересно, ну что ты будешь
делать то со мной?
-Я буду целовать мадам пупок!
-Да вы что там, все с ума посходили, да ты хоть
знаешь, сколько мужиков целовало мне пупок?!
-Я этобуду делать изнутри, мадам!