Надпись: \"Машины у входа не ставить. Штраф -
лопатой по стеклу\".

Новый японский автомобиль для VIP персон - в
случае аварии по Вашей вине машина делает Вам
харакири.

Дедок на запорожце на светофоре врезается в
Mersа и думает: \"Придёться отдавать машину,
квартиру хоть повеселюсь на старости!\" Достаёт
кувалду из багажника, и начинает превращать Mers
в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и
уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки
за тёмными стёклами. Один другому говорит:
- Прикинь,что былобы если б мы врезались...

Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники!!!

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в
самолете, так он падает, еду в поезде - в него
какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте
спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать
вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не
достанется, или акула глухая попадется!..

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его
оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба!
Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!!
(показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его
оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба!
Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!!
(показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и
выделяет жидкость.

семинар сексопатологов.
Встает представитель из англии и говорит:
- Мы изобрели такой препарат, принимая который в
течении месяца, половойчлен становится длиньше
на 2 смЗал гудит, ух ты, а если 2-3 месяца, это
прогресс коллега.
Встает представитель из франции:
- Мы разработали новый препарат, принимая
который в течении 3 месяцев,член утолщается на 1
см.
Зал обалдевает, все в ажиотаже, \"Вот бы
совместить английский препарати французский\"
Встает представитель из грузии.
- Мы изобрэли такой прэпарат, если его принимать
в течении 2-3 дней,член становится как дыня.
- Что такой же толстый и длинный??!!!
- Вах-вах, мы говорим о вкусовых качествах.

Тpи хвостатика бегут напеpегонки. Пеpвый бежит и
кpичит:
- Если добегу до места пеpвым - pебенок pодится
сильным.
Втоpой:
- А если я добегу пеpвым - pебенок pодится
смелым.
Догоняет их тpетий:
- Идиоты, нас пpедали, мы в пpезеpвативе!!!
Эти двое повоpачивают и бегут назад. Тpетий
усмехается и неспеша пpодолжает движение.
Голос за кадpом: Вот так и pождаются хитpые дети.

Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два
пидераста, гладят друг другуручки, воркуют. Тут
подходит к ним проститутка и говорит: \"Пацаны,
чесидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком
живу. Винца выпьем, музонпослушаем. Если че и
потрахаемся\"
Пидерасты: Один к другому прижимается, махает
руками в сторону проституткиис испугом: \"Уйди,
уйди, чудовище двужопое\"...

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в
лифт и натыкается там на огромного верзилу2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3
кг,член - 25 сантиметров в длину и 10
сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается
на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы
повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же
ответить на вопросы, которые мне задают
чащевсего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо -
2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см
итолщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка
предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно
поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень,
содрогаясь в экстазе кричит:
- Побереги-и-и-ись!!!

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

что за отстойные анекдоты???
где вы ТЕКИЛКА И ГЕВЕР145???

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него
киpпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх.
Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а
на киpпич тpетья.

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает
двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на
pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

15 никогда\" для использования в общении со
слабым полом...
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать,
незаменимых у нас нет. В противном случае вам
найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо
сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам.
Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не
выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама
выбрасывает.


5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-
либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет.
Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните
лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы
рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине
повод подумать, что Вы в состоянии вымыть
посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего
лучшего друга.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом.

10. Hикогда не приводите женщине логических
аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите
в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говорите женщинам двусмысленных
комплиментов. Она обязательно воспримет не тот
смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета,
стоит раз попробовать и все. С единственной
разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.

13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая
из всего Вами увиденного. Она ведь может и
поверить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее
любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Папа, что такое парадокс?
Отец:
- Ну, это как в часах. Стоят,когда висят и идут
когда лежат.