Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом.
На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты…


У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, вчера психанула и ушла из дома… Потом, правда, вспомнила, что живу одна, и решила вернуться…

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить…

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я…
- А когда именно?
- Когда автобус догнать не могу!

- Фима, и как ты только живёшь со своей Софой? Всё время пилит, бурчит, придирается! У нее бывает когда-нибудь хорошее настроение?
- Ой, Моня, не дай Бог! Тогда она ещё и поёт!

Мужик, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Че?
- Мне звонила ваша бабушка.

Блондинка говорит своей подруге:
- Взяла кредит, чтобы погасить кредит, который я брала на погашение кредита…
- Зато шуба такая красивая…

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала детский набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь!" Привязала и уехала в ночной клуб.

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.

Раввин в синагоге ругает Фиму за злоупотребление спиртным.
— Я пью, шобы утопить в вине свои цyресы.
— И шо? Тебе это удается?
— Ой, шоб ви знали, ребе, КАК же они мастерски умеют плавать!

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Когда в стране коррупции нет — малолитражки мчат по хайвеям.
Когда — коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Они познакомились в соцсети. Переписывались недолго, созвонились,встретились..сорокалетние,стройные, свободные. Очень понравились друг другу. Гуляли, болтали, пили вино в кафе.. целовались на речном трамвайчике.. И счастье было так возможно.. так близко..
Пока она не подняла руки к небу и, улыбаясь, не воскликнула:
— Как все прекрасно, Миша!! И ты!! И этот день!! И Москва!!.. и президент!! И Крым!! Наш Крым!!

Если быть честной, то я настолько толерантна,
что начальство, правительство и геев называю
одним и тем же словом.

Любовь -- это превосходство души человека над его телом.

Надпись на заднем стекле авто:
— За рулем жена! Храни вас Бог!

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»...

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!



Новые поговорки.
Назвался груздем — обратись к психиатру.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Голая на выдумки хитра.

Толстячок, а приятно!

Хорошую грудь со спины видно.

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

Любишь кататься, люби и самочек возить!

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Мы познакомились с ней в интернете… Это была любовь с первого сайта.

Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?


— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? — Потому что я не договорила!


Мужик в магазине:
— Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя муж расист, что ли?

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.


— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!


В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома...



— Мужчина, вы не в моём вкусе.

— Так вы меня ещё даже и не попробовали...

Как время- то летит, не успеваю к возрасту привыкнуть...)))

Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны!
Вот ДУМАЮ, умной ОСТАТЬСЯ или красивой СТАТЬ?!

Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила… КОЗА!!!


В детстве определить влюбленность было проще простого: дали в песочнице по башке лопаткой — любовь!

Ударили ранцем по спине — она!

За косичку пару раз дернули, контрольную по физике списать дали: «Мама, папа, после школы он на мне женится!»

А сейчас я в затруднении…


Новинка! Супер крем для лица!

— Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


Мужчинам не нравится любовь без секса,

женщинам — секс без любви.

Женщины едят за разговорами,

мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают.

Поэтому у одних купальники, у других — плавки.

У женщин — мечты, у мужчин — планы.

Мужчина любит глазами, женщина — ушами.

Женщины скрывают свой возраст,

мужчины — свой доход.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,

а к сердцу женщины — через загс.

Разведённый мужчина — свободен.

Разведённая женщина — одинока.

Разные мы...

Встречаются две соседки в одесском дворике.
_Розочка, вчера я шла по лестнице, а из-за двери твоей квартиры были слышны очень загадочные звуки.
_Ой, Хая, таки я очень люблю слушать Вагнера!
_Да? Но через час вышел таки не Вагнер, а Изя!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Недавно поняла, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы — еда, минусы — приготовление...

Ooo!!! Cколько нам открытий чудных… готовит пocлe пьянки тeлeфон..

Лопнуло терпение? Надуй заново!

Любая самодостаточная женщина может достать себя самостоятельно..))

Из меня получился бы неплохой ветеринар: я могу внимательно выслушать любую скотину!

Всегда нужно знать себе цену!.. ...

Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась...)))))

***
Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Мужчины!
Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь терпеть и понимать. Ну, бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы — дождитесь перерыва...)

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

— Сеня, шо ты ругаешься як биндюжник?!
— Яша, ты себе представляешь! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми??


С возрастом, умнее выглядят одетые женщины

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

Штирли ц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой сказано.что ему придется стать камикадзе.«Переводят в Грузию» — с радостью подумал Штирлиц.

***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.

Ремонтируют танкисты гусеницу… Подходит к ним прекрасная фея и спрашивает:
«А что это вы тут делаете?»
— Да трахаемся! — отвечает ей один из танкистов.
— А хотите по настоящему? — предложила им фея
-… Конечно хотим!!!
— И у танка отвалилась башня)

Инспектор:
— Водитель, ДА ВЫ ПЬЯНЫ! Как вы поедите?
Водитель:
— Иик, А КАК Я ПОЙДУ?

В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.

Идет Штирлиц по улице, вдруг ему на голову упал кирпич:
— Вот те раз, подумал Штирлиц.
— Вот те два, подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева

Однажды в компьютер заложили все известные на Земле анекдоты,чтобы он выдал один усредненный анекдот.Вот он:
— Возвращается муж из командировки.открывает шкаф.а там сидят — Чапаев, Вовочка и Штирлиц — все евреи.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Ю. Тувим

Жизнь представляет интерес, благодаря иллюзиям, которые ее наполняют.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Директор:
— Вовочка: скажи мне кто самый болтливый у вас в классе?
— Учитель!

Вовочка спрашивает Машу:
— Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
— Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
— А тогда лифчик зачем носишь?

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом«Их нихт ферштейн!»
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Inline image


Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Леди Астор:
— Уинстон, будь вы моим мужем, я бы добавила яд в ваш чай!
Черчиль:
— Нэнси, будь я вашим мужем, я бы выпил яд!


— Доктор, мы теряем его! — Спокойно, у нас есть еще один.


Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех…

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю…

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много…
- А я не царь… Я - атомный ракетный крейсер!


— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали здоровый зуб!!!

— Ну шо Вы тут так сильно расшумелись? Потихоньку доберёмся и до больного...


Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист — плохие!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.


Получил как-то чукча посылку распечатал а там зеркало:
— О, братан приехал!
Подошла жена чукчи:
— А бабу то с собой привез, ну и уродина!


Останавливает гаишник машину, а там всё наместе — аптечка, пристёгнут, документы...

Гаишник цедит сквозь зубы:
— Вот гад, за каких-то 500 рублей удавиться готов.


— Ваня, прикинь, моя жена мне изменяет.
— С кем же? — Ваня побледнел.
— С Виктором.
— Как! И с ним??

Жена (в конце дня):
— Ой, я устала, как собака.
Муж (потягивая виски):
— Ещё бы, целый день лаять!

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А в лицо Вы не могли мне это сказать?

А можно 2020 удалить и установить снова?
- A почему?
-Эта версия с вирусом!

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Вот сволочь, там в канаве козел сбитый!!

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Н.В.Гоголь — Редкая птица долетит до середины Днепра.....

Редкая собака добежит до середины Сеула..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов...

Современные Хокку:

Ждала я принца

Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?..

Радостно мне и светло,

Даже не хочется думать,

Что скоро закончится пиво…

Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише.

Губами соприкасаясь,

Менялись тем, что внутри,

Теперь бутылка пуста.


— Девушка.а что Вы делаете в субботу вечером?
— А Вы не храпите?




Читаю гороскоп: «В августе Козерогов ждет финансовая стабильность».

Понятно… Денег так и не будет.

* * *

— Девушка, я могу научить вас искусству любви...

— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!

# # #

— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?

— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.


— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?

— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...

— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!

— Деньги...

Гаишник тормозит машину.

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?

— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.

Только быстро!
— Пока Сони нету дома.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.

— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.