Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал
побывать в России. Многое показалось ему
удивительным, многое - возмутительным.

А потом он замёрз под Сталинградом...

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще более он
славится своим умением находить туда вход.

«Электролюкс», Швеция - сделано с
умом! «Морозко», Россия - сделано... и слава
Богу...

Выходит из института первокурсница, с косичками
такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка.
Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и
смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем
туда, где твой папаша заныкал свои
драгоценности. Или едем прямо - и на каждом
светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на
каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так
пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит
первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем! Хоть и дурак, зато -
ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем! Хоть и дурак, зато -
упорный!
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест уже нет.

Cтарик портье наставляет молодую служанку
гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь
проявлять находчивость. Много лет назад, когда я
работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и
иду в ванную убираться. А там - голая леди под
душем стоит. я сделал вид, что плохо вижу, и
говорю: \"Извините, сэр\". Вот это и есть
деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к
портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там
женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и
говорю: \"Извините, джентльмены...\"

- Можно-ли заниматься сексом во время
беременности?

- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки
берутся?

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из
него женщину?

- Он хотел показать, что из воровства ничего
путного не выходит...

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей
дочки есть Пугачёва...

Что-то неправильно или с детством, или с
Пугачёвой.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем
в Москве и люди спокойнее?

- Чувствуется близость Эстонии...

Учёные наконец-то решили разногласия по поводу
произношения «на Украину» или «в Украину». Тот,
кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём
говорят: «в Украину». Тот, кто уже положил -
«На».

- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот
ящик.

- Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит,
надо обязательно проститься!

- Самая спортивная часть моего тела - живот.

- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!

- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы
спины...

Лучшая физическая зарядка - физиологическая
разрядка.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его
надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть
из неё молоко.

Знания половым путём не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.

Самое хорошее средство от гриппа - положить
таблетку аспирина
на живот и втирать другим животом до полного
усвоения...

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих -
бюстгальтером...

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

У солдата не должна быть сношенная обувь,
сношать обувь это извращение.