Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился
в европейку. Вот её папа рассказывает своим
приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня
замуж отдадите - я заплачу за неё столько
золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю,
что в таком вопросе спешить не надо, поговорим
через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными
законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме
искусственными.
\"Это все жидовские происки!\" - заявил
официальный представитель МИД России Александр
Яковенко.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он
показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои
исключения...

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Из жизни...
Очередь подошла к прилавку. Один камрад,
подпирая пальцем очки к переносице попросил
продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам
одну бутылку водки и одну бутылку \"Салюта\"?
Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с
портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не
взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту
блядь - нужно, к сожалению, шампанское...

Летит пассажирский самолёт. Внезапно,
переворачивается и какое то время летит с шасси
кверху. Затем вновь переворачивается и летит
дальше, как ни в чем не бывало. К попадавшим в
салоне пассажирам выходит стюардесса и
говорит: \"Извините пожалуйста, у пилота насморк и
он должен был закапать капли в нос

VSTRECHAYTSIA 2 SHLYHI PENSIONERKI
ODNA GOVORIT U TEBIA SKOL\'KO PENSIIA??
1500$ A U TEBIA 1000$ POCHEMU U TEBIA
1500$????A TI KOGDA HUI SASALA SPERMU
GLOTALA?DA!!!VOT S TEBIA ZA PITANIE I
VICHLI!!!!

-Поручик Ржевский,Вы любите детей?
-Нет-с.Но сам процесс...

Больной жалуется доктору:
-Доктор!У меня прыщ вскочил!
Доктор удивлённо:
-На самом деле?
Больной:
-Да нееет!Рядом...

Анекдот послан по ошибке

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с
кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у
меня есть четыре кубика с
буквами \"Ж\", \"О\", \"П\", \"А\". И пока я не составлю
из них слово \"СЧАСТЬЕ\", никуда не уйду.

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (
неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка
повторится - обратитесь к производителю.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше
матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а
вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники
ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная
ограда получиться!!!!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру
с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне
евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале
суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два
человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи
водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к
добру