У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят
ярлыки переименовывать на компьютерном столе.
Если вы вместо \"корзины\" увидите на
экране \"помойку\" - это в норме вещей. Но... Не
так давно на компьютере под управлением \"Windows
Millenium Edition\" сменили загрузочную надпись
на \"Windows Опохмиллениум\", а вместо \"Windows XP\"
красуется надпись \"Windows ХРеновая редакция
Professional\". Так и живём... Пока...

ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем
подъезде.

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый
год, бородатый такой, в красной шубе и
поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

Учитель отнимает у
ученика \"Плейбой\":
- Хочу завтра видеть
твоих родителей.
- А что завтра ждать?
Вот они, страница 42-43

Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном
спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто
ТЫ такая...

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось
ещё одну уговорить...

Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его
жена лучше!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его
жена лучше!

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами
по стеклу

Сидит мужик ловит рыбу,вдруг,рядом с поплавком
выныривает лягушка,и говорит кокетливо:-А
можно,я рядом с вашим поплавком поплаваю?Мужик
ей:-Ну поплавай...Та давай и на спине,и
брассом...Потом спрашивает:-А можно с вашего
поплавка понырять?-Ну поныряй...И она давай
прыгать...и солдатиком,и головой вниз,и с
сальто...Потом выпрыгивает из воды и говорит:-А
можно рядом с вами посидеть?Мужик вконец
обалдевший:-Ну посиди...Она садится рядом с
ним,болтает лапками,и на ухо ему:-А как вас
зовут?Он:-Николай Сергеевич...Как вдруг,рядом с
поплавком,выныривает другая лягушка,и говорит:-
Скажите,а можно рядом с вашим поплавком
поплавать?А первая ей кричит с берега:Пошла в
жопу,сволочь!Правильно я говорю,Николай
Сергеевич? ....

Деревенская девушка вышла замуж,уехала в Москву.
Пишет письмо домой: \"Здравствуйте мама и папа!
Ну,живу я хорошо,всем довольна...Мой муж просто
гигант секса,-кладет меня на кровать,залезает на
шкаф,прыгаут сверху и прямо в точку попадает!\"
Через две недели получает телеграмму:
\"ПРИЕЗЖАЙ БЛЯДИЩА зпт ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ тчк\"

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит
девушка и садится последней. мужики в шоке, один
говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

У красной шапочки первый раз случилась
менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает
что умирает.На встречу волк.Она ему, типа,
говорит:\"Волк, я умираю,что со мной?\"
Волк:\"Садись на пенёк я погляжу\"
Красная садится, раздвигает ноги, волк
заглядывает и...говорит:
\"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе Х..Й
оторвало!\"

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, -
война все-таки...

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц,
наблюдая, как обе
одеваются и приводят себя в порядок.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с
Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою
личную жизнь?
- Она его жена!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не
обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и
начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном
отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и
появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману
прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А
кабинет Штирлица эта-
жем выше.