Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох
платит постоянно.

- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть -
это значит, что закончилось все новое. Когда
мужчина говорит, что ему нечего надеть - это
значит, что закончилось все чистое.

Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем
водку пить.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога \"наезжает\":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке
написали: \"Здоpовая\"?!! - А что, по-вашемy, я
должен был написать? - возмyщается доктоp. -
Hy..., напpимеp: \"маленькая\" или \"как y всех\"...

Учитесь завещать, как завещал великий Ленин

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо
проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее
крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал
свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями. Прежде всего - я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен
быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями
на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов
вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно...

Друг другу:
- Вот знаешь,у меня жена почти блондинка.
- как это почти?
Или блондинка или нет.
- Да вообще - то она у меня брюнетка, но дура...

Если вы белая и пушистая,
вам пора в солярий и на эпиляцию...

Блондинки всегда загадка - то ли крашенная, то
ли родилась дурой.

Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком...
и отмоpзил себе левyю смеpть...

Если трусы начинают жать, женщина скажет:\"Ах, я
опять набрала лишний вес!\", а мужчина:\"Опять
трусы сели после стирки\".

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне,
Господи ? не для себя ведь прошу...

- Добро всегда побеждает зло!
- Hу, ты даешь! Это надо же в твои годы быть
таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра
действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет
себя добром.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70
мечтает выспаться...

Старение не такая уж страшная вещь, если
учитывать возможную альтернативу

Смех без причины - признак того, что вы или
идиот, или хорошенькая девушка.

18 способов правильно умыться на следующее утро
(для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и
двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником
(а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для
волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника
жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец,
дадут воду.