Если вы засунули свои принципы в задницу, то
наверняка вам ещё много чего туда засунут.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет...

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен,
нужно волноваться, когда пятен нет.

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической
геометрии преподавателю.
Препод: - А вот скажите, что такое взаимный
базис?
- Не знаю...
- Хм... А что такое ортонормированный базис?
- Не знаю.....
Преподаватель (ласково): - Девушка, а у вас есть
свободная ночка?
Девушка (строя глазки): - Конечно есть...
Б (отеческим тоном): - Ну так пойдите и поучите
аналитическую геометрию!

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS\'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это -
Базовая Система Ввода Вывода. (-:

Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы
показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда
не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и
показывал свои дурацкие марки.

Милиционер: - Простите, куда это вы спешите с
таким деловым видом в два часа ночи?
Подозрительный прохожий: - На лекцию.
Милиционер: - На лекцию? Гм, кто же это,
интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Прохожий: - Моя жена.

Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец
выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в
истерике - это поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а
как проще всего довести ее до истерики???

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь
к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: \"****** твою мать!!! Да
ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант.
Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези
куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: \"Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень опять: \"Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова: \"Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: \"Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-
нибудь и расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
\"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!\"

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а
папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чём их
секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить
на человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идёт
щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я
тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошёл все ожидания. Окунь, карась,
ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной
синагоги....

Если вы бисексуал то шансы провести хорошо
субботний вечер удваиваются.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
\"Конечно, дама может и не дать!\"
Но предложить ты ей всегда обязан.

-Почему в Одессе евреев называют маланцами?
-Потому что иx мало. Когда иx было много, иx
называли
большевиками.

Женщина с полными кошелками поднимается на пятый
этаж и видит
голого онанирующего эксгибициониста. Женщина:
-Ой,Господи, забыла купить яйца!

Приходит к ЛОР-врачу мужик .Врач:-На что
жалуетесь?
Мужик достает распухший покалеченный член.
Врач:-Молодой человек,уролог этажом выше.
-Погодите,доктор,я объясню.Мы с друзьями каждую
неделю ходим в
сауну.Там мы играем в такую игру: садимся за
круглый стол,кладем
свое имущество перед собой,а потом вадящий
кричит:Берегись!-
и все быстро убирают свое добро,а кто не успел-
тот получает со всей силы сковородой!
Врач:-Психиатр двумя этажами выше.
-Постойте,доктор,вот этого \"Берегись!\" я и не
слышу!

-Я хожу по врачам и всем говорю что у меня три
яйца.
-Ух ты! А у тебя,что же,правда три яйца??
-Да нет,два,но пускай щупают!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям
сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты
где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы
сразу и сказал, что на работе...