Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый
породистый бык. У его соседки, миссис Марты две
коровы, черная и белая. Как водится в старой
доброй Англии, решили соседи скрестить
благородных животных. В один из дней сэр Чарльз
идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его
работник Крук и ведет на веревке быка.
Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и
мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай
за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис пьют чай.
Через некоторое время к ним прибегает
взволнованный Крук и кричит:
- Сэр! Наш бык вые..л черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был
сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову,
понял!
- Да, сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит
обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз! - кричит он с дороги.
Сэр Чарльз опережает его и говорит:
- Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот
раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вые..ал черную!

-Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.

- Алло,это баня?
- Нет,это болодя.

По мнению большинства женщин, хорошего человека
должно быть не только много, но и часто.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...

Лермонтов. Эротическая проза: \"Имение Пушкина в
Михайловском\".

...Одной рукой держу вашу фотографию,а второй
думаю о вас!...

Молодой специалист устраивается на работу в одну
очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы
вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам
зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна
как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она
еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается
уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет
и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился,
подумав про себя:
\"Чем черт не шутит! Если придется ее трах@ть, то
можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не
видеть, а там как-нибудь управлюсь.\"
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую
картину и собирается повесить ее на стену. Он
забирается на лестницу и говорит стоящей рядом
жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и
вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и
вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе
по пальцу.
- Еб@ть в ж@пу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из
комнаты.

Впервые в жизни муж принес домой порнографический
фильм, сели они с женой его смотреть. Муж через
20 минут пошел спать, а жена сидит и смотрит. Он
ей кричит:- Бросай ерунду всякую смотреть, иди
спать!- Погоди, мне интересно узнать, жениться он
на ней после всего этого или нет!!

Изя, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был
бы королем!
Сара:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы
королевой!

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы
там, где остальные ищут счастье...

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают
бирочку
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках
совпали - музыка бесплатно!!!

Не мое.
Наверняка только не умеющий читать не знает
фразы: \"Кто-то юзал мой писюк!\". Так это еще не
самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть
солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо
было ему чего-то там поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка
из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на \"машине\". Приехав с обеда, наш
герой видит, что
кто-то \"юзал его писюк\". В ярости (что-то у него
на \"машине\" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость. Причем быстро выяснил,
поскольку размеров немаленьких и при разговоре с
ним, когда он взбешен, испытываешь чувство
дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за
ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что
в том отделе она одна молодая, остальные суровые,
старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней
и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой
посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев
негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым
голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И
то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает
на одного паренька:
- Да еще вот он..

Муж всегда прав
Муж не спит, муж отдыхает
Муж не ест, муж восстанавливает силы
Муж не пьет, муж дегустирует
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых
Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку
зрения
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение
Муж не кривится, муж улыбается без ентузиазма
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории
Муж не берет взяток, муж принимает знак
благодарности
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями
Муж не лжет, муж - дипломат
Муж не упрям, муж последователен
Муж не не изменяет своей жене, муж выезжает в
командировку
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в
развитии
Муж он и в Африке муж
Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и
похуже
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою
память информацией
Муж не ошибается, муж принимает рискованное
решение
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права
ошибаться в своей жене
Если Вам не известно, почему у мужа плохое
настроение, вспомните - он ведь с Вами живет!!!

В большой аудитории идет лекция. Преподователь на
доске старательно выводит какие то формулы. На
заднем ряду пара студентов режутся в карты.
Один студент пытается мухливать. Второй ему:\"Да
ты о@уел, сука!\"
Преподователь: \"Спокойно, спокойно - сейчас все
объясню\"

Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские коллеги при зависании
Windows всё время повторяют фразу \"твой кролик
написАл\" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать
быстро)

Читает бабушка внуку сказку на ночь: \"Увидел Змей
Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит
неистово...\" Внучек спрашивает: - Бабушка, а что
значит неистово?
Бабушка подумала и говорит:
-Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, Е#$ный В РОТ!!!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и
высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто
твой настоящий друг.