(moi nik - erotoman)
- Вы слышали, какое пугало себе поставил
Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за
прошлый год

(moi nik - erotoman)
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом
немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

(moi nik - erotoman)
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется
надпись \'Таки я загрузилась! \' и в течение 15
минут играет мелодия
\'Семь сорок\', которую нельзя ни приостановить, ни
отменить.
2. При нажатии на клавишу \'Старт\' появляется
сообщение \'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше
в футбол
поиграл... \'.
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву \'г\' в букву \'х\', а
букву \'ч\' в букву \'ш\'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название \'Шоб ты был здоров.doc\'.
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: \'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? \'
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: \'И оно тебе туда
надо? \'
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: \'Ну и куда ты собираешься писать, поц?
Ты
купил новый харддрайв? \'
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: \'Ой-вей, я устала... \'

Купил мужик мерс офигенный...едит тут вдруг его
обгоняет какаята не извесная машина он в шоке
жмёт на газ с желанием обогнать...скорость 120 не
догоняе..140 не догоняет...200 ели как догнал
спрашивает у мужика слышь мумик чё за тачка такая
мужик шоковым голосам говорит !!!не знаю!!! мужик
из мерса как тебя звать тот опять таким же
тоном !!!не знаю!!! из мерса а от куда едишь...!!!
в американских горок!!!

Давай купим водки,пива,курева,шмали и ширева ,да
загудим так,чтобы неделю
колбасило!!!!!!!!!!...ну,это ,если билеты в
театр не достанем.

-Как я ненавижу Льва Толстого\"!\"Войну и мир\"
написал четыре тома!Обалдеть же можно!
-Ты ,что читал?
-Ксерил!..

Реклама:\"Покупайте советское банное мыло!Оно
таки моет,а не просто увлажняет грязную
кожу,сохраняя кислотно-щелочной баланс!\"

-Я себе мыло \"Дав\" купила.
-Дожились!Мылодав она купила!Тоесть без мылодава
мыло выдавить мы уже не можем!

Я установила,что все мужчины плавают,а женщины
купаются,потому что все мужчины носят плавки,а
женщины купальники.

Двое общаются в чате.
Он:
-Ты,наверное,очень красивая?
Она(кокетливо)
-Почему ты так думаешь?!
Он:
-Только так природа могла компенсировать такую
тупость!!

ССоряться муж с женой,уже перешли на личности
родителей.
-Что же тебе мой папа плохого сделал?
-Тебя!!!!!!!

Мужик в аптеке:
-Пачку презервативов ,пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оглядывается...
-Ну продал я компьютер,продал!

Мой приятель, работающий в отделе сбыта одной
крупной компании, недавно рассказал мне
следующее:сидит он на работе, общается по аське с
какой-то девахой, разговор плавно переходит на
секс и шампанское. На повестке дня вопрос - что
приятнее на вкус - член или клубника? В этот
момент на аську ломится какой-то клиент. Мой
приятель, не долго думая, продолжает флиртовать с
девушкой в одном окне и начинает общаться с
клиентом в другом. Накал страстей идёт в обоих
окнах практически параллельно: Девушка уже готова
отдаться, а Клиент сделал крупный заказ, получил
реквизиты банка и сообщил в последнем месседже,
что денги переведёт через четыре дня, и хочет,
чтобы отгрузку его заказа начали уже сегодня. Мой
приятель, счастливый и довольный, посылает на
склад факс с заказом, а Девушке пишет примерно
следующее: \"Давай лучше я украшу твою попку
клубникой, оболью её шампанским, после чего
вылижу её так, что она будет сверкать в лучах
заходящего солнца. А потом - твоя очередь.\" По
ошибке это сообщение попадает в окно Клиента.
После непродолжительной паузы Клиент отвечает: \"
Ладно, деньги - завтра,только отгрузку начните,
пожалуйста, сегодня!\"

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила,
она в Ньютонах.

После брака молодожены (пусть будут Надя и
Сергей) решили на подарочные деньги купить
норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену
сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние
сапоги. Остановилась она, начала примерять
сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала
продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет
покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке.
Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже
не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах
возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою
историю. После окончания рассказа Серега
скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что
случилось. Серега ей и ответил:
\"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне
суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла
дома!\"

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для
этого совсем не обязательно вписывать его имя в
паспорт.

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству.
Гершеле отвечает:
- Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И что, получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает
птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад
Нюме, он кричит: Ой!, а
хор подхватывает: \"Мамбо, Италия!\"