В курортном городе девушка подходит к
автоматическим весам,бросает в щель
монетку,становиться на весы.Смотрит на показания
и недовольно цокает языком.Потом снимает плащ и
опять бросает монетку и встаёт на весы.Качает
головой,снимает свитер и снова
взвешивается.Потом снова бросает монетку и
пробует взвеситься без туфель.В этот момент к
ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с
пригорошней монет:
-Падажди,дарагая!Дальше я плачу!!

Не возможно представит,как бы ругался российский
народ,если бы у человека не было бы половых
органов?!!

Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!!
Приходите к нам!!!У нас огромный выбор!!!!!!!!!!!

-Алло!Это Росгосстрах?А застрахуя на дом можно
заказать?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно
народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц
заглядываю..!

Разговор в автобусе:
-Сударыня,что вы встали на дороге,как тёлка
недоенная!
-Какая я вам сударыня?!!

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист
по ускоренной релокации средств размножения... -
Это как? - Х%и пинаю...

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает
заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай
пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько
хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал
емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-
то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии
женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз,
то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит
абонемент на семестp?

9

- Вась, а спорим на сотню, что ты не
догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг
просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого
лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового
места оставлять.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с
бутылкой!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в
гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу,
понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот,
понимaш, движок себе нa
Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих
нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе
180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa
встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600,
смотрю меня кaкой-то Зaпорожец
обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела прелестные груди, которые очень
нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом,
он незаметно пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась
Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это
очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным
ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не
дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий
вечер он обработал волшебной жидкостью трусы
Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает
кукушку».

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в
темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке.......

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:\"Мам, а
почему у нас такие большие горбы на спине?\" Мама
отвечает:\"А это для того, чтобы во время долгих
переходов через пустыню запасать воду.\" \"Мам, а
почему у нас такие широкие ноги?\" \"А это для
того, чтобы во время долгиих переходов через
пустыню ноги не тонули в песке.\" \"Мам, а почему
у нас такая жесткая толстая шерсть?\" \"Это для
того, чтобы солнце не обжигало нас.\" \"Мам, а
нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке
живем?\"