- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Воспоминания старого большевика:
-Владимир Ильич очень хорошо консперироваться
умел.Идёт он,бывало по Лондону,Вене или ещё
где,мимо идут люди,смотрят на него и думают:\"Вот
идёт серый,неприметный человечек...А убей его, и
не будет никакой Октябрьской революции!\"

Мужик тёще:
-Вы ,мама, подметаете или лететь куда собрались?

Кто такой реактивный муж?
Это тот,который \"Ту\" 154,а жену один раз!

Гонит мужик по тундре на снегоходе,тут
видит,знак какой-то.Смотрит,а на нём нарисован
какой-то пустой ящик(типа,тара от бутылок)и
перечёркнут,а ниже,член.Ну,он не понял и дальше
погнал.А впереди бревно лежало,ну,он в него и
вмазался.Все кости себе переломал.Лежит в
больнице,к нему чукча подходит:
-По тундре ездил?
-Ага!
-А знака видел?
-Ну,там фигня какая-то нарисована!
-А вот и нет!Там написано:\"НЕТАРАПИСЯ!\"

-jena spashivaet myja
ti yjasi smotrel
-da, idi yberi

Голоса из спальни:
-Володенька,ну давай ещё разок...
-Нет,Надюшенька!Тгёх газ уже хватит!
-Ну последний разик,а то я не усну!
-Нет,Надя,уже поздно,соседи услышат.
-Ну,а мы потихонечку.
-Ну ладно,только шопотом.Газ-два...:\"Вихги
вгаждебные веют над нами...\"

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине.Вдруг
раздаются дикие вопли.
-Холмс,это воет собака Баскервилей?
-Нет,Ватсон,это сэра Генри кормят овсянкой!

Штирлиц погладил кошку.Кошка сдохла.
-Странно..
Подумал Штирлиц и выключил утюг.

-Официант,можно мне кофе,?
-Что я вам,доктор?Можно вам кофе,нельзя вам
кофе...

cudat dva varobya na vetke, apodnimi lejut
pyanaya jen4ina c atkrutumi nagami. adin drygomy
gavarit cporim na zerno wto ya zale4y eu vpi..y i
vule4y davau, zaletel ivuletel. adrygou varabeu
gavarit adavau na dva zerna pacporim wto ya toge
cmagy davau ityt varabeu tolka zaletaet gen4ina
peravara4evaeza izakruvaet nogi, tyt idet
nakyrenuu myjuk videt jen4iny gavarit cebe o4ac
padaudy itraxny ee toka atkruvaet ee nogi aatyda
varabeu vuletaet myjuk xvataeza za golavy ny
nexrena cebe torknyla 4yt ckvarewnik ne traxnyl

А вот я, люблю свою тёщу. Причем, с каждым днём
все сильней и сильней. Вот уж скоро сорок дней

Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получиш 10 лет!
Восемнатцати мне нет!

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают,
общаются... Подходит молодой человек, внешности
очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

- Олег...

Протягивает руку второй:

- ЮРИЙ...

Маленькая девочка спрашивает у друга разведённой
мамы:

- Дядя Коля - а что вы вчера с мамой делали,
когда я была с бабушкой?

- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я
пригласил маму в театр на новый спектакль...

- А потом?

- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?

- Ну а потом?!

- Потом я отвёз маму домой...

- Дядя Коля - ты что, импотент?

- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя
раздражаю? Тогда я уйду!

- Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто
ещё так сможет вдохновлять меня на матерные
стихи?!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от
давящего на психику кольца.

Только верные друзья помогут, только они...

Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной...
Продолжили за завтраком и по дороге на работу...
А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем...
Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна
закончилась последняя бутылка.

Вчера весь день работал над собой...

Очень устали руки - но потолок добелил!

- А я жену бросил. Она от меня в постели
требовала невозможного!

- Это чего такого невозможного?

- Чтобы я не храпел!