bog poselaet svetuyu mariyu na zemlu posmotret
shto tam proishodit iskazal ei poselat pesmu
kajdiy mesyaz igavarit shto na zemle....v konze
pervava meseza pishet razvrat razvrat razvrat v
nizu podpis zvetaya mariya prohodit esho mesez
opyat pishet razvrat razvrat razvrat svetaya
mariya potom prohodit esho mesez netu pisma ot
meriyi esho mesez netu pisma na sledushiy mesez
pishet razvrat razvrot razvzad mashka!

Посылает Б-г деву Марию исправить наш грешный
мир.Вскоре получает он
телеграмму:\"Спускаюсь.Дева Мария.\"Проходит
некоторое время, вновь получает
телеграмму: \"Внедряюсь.Мария.\"Проходит время -а
новых телеграмм нет и нет.И вот наконец приходит
таки телеграмма:\"Хорошо -то как, Господи!..Маша\"

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе
партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение
грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели
и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и
ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью
заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих,
дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне
после нее горло полоскать !?

- Вот так хочется сесть между двух девушек и
загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

В городе открылась клиника по зачатию детей с
заранее заданными признаками. Девушка (Д)
приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за
столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную \"мальчики\" и
ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью \"блондин\" добавляет
в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое
в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в
пробирках \"шварценегерр\", \"сталоне\", \"ален
делон\" находит \"бельмондо\" Перемешивает с
содержимым первой пробирки и дает выпить
девушке. Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так
получится

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня
совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит : у меня тут
остались две вроде ненужные вещи. по одной
каждому. вот, например , возможность писать
стоя...
мужик : это мне, мне нужно!!
бог говорит : хорошо! а что же тут у нас
осталось для дамы?
заглядывает в сумку : а, да это -- множественные
оргазмы!!!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а
там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои
пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и
говоpит:
\"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y
нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy
pаз...\"
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в двеpь
ломиться:\"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к
пидаpасам посадили!!!\"
Пахан емy: \"Hy, зачем так гpyбо?\"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не
вижy!!!

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты
отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y
тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты
забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал
фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у
меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по
колено
Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Анка приезжает с конкурса проституток с
серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело,
надо тренировать. На следующий год Анка
приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я сразу два, да еще как
свистну!

Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен
размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не
пожалеют! Вот как надо это делать:
раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то
этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год
прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не
может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо
работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед -
кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену
друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей
жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим
членом трахать!

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во
мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!

Ребята: \"Давайте Отрежим Сусанину Ногу!\"
Сусанин: \"Ненадо, Ребята! Я Вспомнил Дорогую\"

Вовочка приходит домой и говорит маме
Мама, мама, мы сегодня в школе писями мерялись
и у меня оказалась самая большая пися во всем
класе
Конечно, Вовочка, ты ведь учитель...