Наши ученые установили, что седалищный нерв очень
тонко чувствует приближающиеся приключения.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и
крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и
стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул \"Стоять\"! У деда все в порядке. Вдруг
старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Мужики, которые говорят, что женитьба - это
лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух
вещах:
1. в женщинах.
2. в дробях.

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он
отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон?
Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены?
Вова.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если
громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди
только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже
самое в самолете, то присоединятся.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным
хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный!

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину
написала не Татьяна?
- Hет, а кто?
- Пушкин!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами...
Я за вас за мной бегать не буду!

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют
прилично!

- А почему, если не пить, не курить и за
женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой
старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на
долго!

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

- В Интернете появился корейский вирус. Он
попадает к вам в почту и съедает собаку.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров
через 10 автобус догоняет полицейская машина, в
дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Боря, не с твоим счастьем!

Разговор по мобиле:

- Да, зайка!

-...

- Хорошо...

-...

- Ща подъеду, заберу...

-...?
Дед Мазай, бля!

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не
получать от этого удовольствия.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а
потом она достаёт тебя.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень
хочется.

Наблюдение из жизни.
Когда долгое время не удается потрахаться, то
вдруг замечаешь, что тебя окружает множество
голых баб!
Только они одетые...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

\"Как можно ошибиться в лицах!\" вздохнул ёжик,
слезая со старой сапожной щётки.