Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и
запил от отсутствия определённых целей в
дальнейшей жизни...

Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на
что она клюёт...

Приходит жена домой и говорит мужу:
-Дорогой,кажется,ты скоро станешь папой!
-Ты уточни,дорогая-\"кажется будешь\" или \"кажется
ты\"?

-Ты знаешь,от меня ушла жена!
-Тогда возьми бутылку и залей горе1..
-Ничего не получится!
-Что,денег нет?
-Деньги есть.Горя нет!

Если ваш муж ночью повторяет в постели чужое
имя,откликнетесь-не пожалеете!

\"Хочу познакомиться по брачному
объявлению.Отвечу на письмо с
фотографией.Пейзажи не присылать.\"

ВЕЗДЕСУЩИЙ - человек,у которого недержание мочи

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
\"Хочешь умереть?Тогда спроси меня,хочу ли я
похудеть!\"

Женит хохол сына.Приходит время брачной
ночи,сынок спрашивает:
-Тату,а що робыты з молодою жинкою?
-Ты,сынку лягай,та дывысь у викно!Як я пиду
напрово-засунь,як наливо-высунь.От и вся наука!
Так и сделали.Батько направо-засунул,налево-
высунул.Минут через 15 сынок высовывается в окно
и кричит:
-Тату,бигайте,бигайте...!

Одарка жалуется подруге:
-Я такая больная,такая больная!,И голова у меня
болит и сердце болит,и печень...
-Но люди говорят,что от тебя каждый день уходит
то Петро,то Иван,то Василь...
-Ну,что за люди?!Один орган здоровый,так и то
позавидовали!..

-Девушка,вам никто не говорил,что вы похожи на
Мерлин Монро?
-Нет.
-И правильно.Потому что вы-вылитый Армен
Джигарханян!

Мужик садиться в такси.
-На улицу Горького!
Водила:
-Но мы и так на улице Горького!
-...На тебе червонец,и не езди ТАК быстро!

Мужик,вернувшись домой,втдит сдохшего осла прямо
напротив входа.Звонит в полицию,сообщает об осле.
-А нам ,то нахрена звонишь?Возьми,да закопай!
-А потом,что в таких случаях принято сообщать
родственникам!

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и
мыло.
Будем делать табуретки.

Глядя,как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,Вовочка заметил:
-Мам,а ты понимаешь,что эта шуба-результат
ужасных страданий бедного,несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!!!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Доктор входит в палату,где лежит молодая женщина.
-Доброе утро,раздевайтесь-мне нужно вас
осмотреть...
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал,что я
в хорошей форме!
-Да,да...Он мне так и сказал!

Мало родить в голове мысль,нужно ещё вывести её
оттуда в люди!

-Какая взятка?!Это мне открытку подарили!
Мятую,зелёненькую...Сто лет бенджамину Франклину!