Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***

Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

молдавский волк попал лапой в капкан
отгрыз себе три лапы но так и не освободился

\"..романтик,фаталист,прагматик...\"
всё верно,откуда пришли,туда и ушли!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать
ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер
Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала
Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория
неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @баного
кота!

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

В колхозе объявили, что через несколько часов в
их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с
ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и
натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень
страшная,
глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу
(плюнул в общем),
слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил -
ничего. Взял
кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит,
бросил в колодец
- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут
глядит коза
несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как
прыгнет в
него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж
там коза. Тут к
нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была
привязанна.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется
периодически пожрать, да поспать, но по большей
части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в
зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы
играют (есть у них такой прикол), в общем
семейная идилия. Только я успел открыть бутылку
балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот
пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый
раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными
рамами. И как-то осоловело уставился громадными
глазищами на нас. Я попытался его достать -
безрезультатно, Рамы у нас не открываются,
поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что
делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то
встал на задние лапы, прислонился к стеклу,
уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает
доходить что дело пахнет керосином, родители
начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот
заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с
подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо
забывает о начатом действии и шваркается о пол с
каким-то обреченным мявом. С трудом подымается
на лапы, и как-то бочком начинает пятится в
сторону столика с шахматами. Родители, видя
приближение блаженого кота, ласково зовут его по
имени и... кот с диким воплем (не вру, это был
именно вопль) встает на вытянутые лапы и
выгибается дугой. И замирает...
А далее, на манер заводного, на прямых лапах,
подвывая, \"уходит\" в соседнюю комнату, где его
хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько
воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я
вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших
местных нарика и спорили, кто из них выпил
оставленое в миске на окне охлаждаться \"манагуа\"
(отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор
шарахается от молока.
=============================== взято с www.
саlаbоngа. соm

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу
звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить!
Жалко, что не от тебя!
-?!?!
- Услышала не от тебя!

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте \"Экстремальные ситуации на море\"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853,
пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция \"Саdеnа Diаl dа lа
Соrunа\" и канал 106 \"Экстремальные ситуации на
море\". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
Можете принять все ёбаные меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать всё что угодно
для обеспечения безопасности вашего ёбаного
корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

Диалог в мясном отделе супермаркета:
Покупательница:
- Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Продавец:
- Вы, кажется, просили ножки.
Покупательница:
- Так я потом передумала.

Латвийский радикал на границе спрашивает у
турецкого таможенника:
«На каком языке заполнять декларацию?» (Бланки
на русском и английском)
Турок ему говорит:
- На каком хотите, пожалуйста.
Радикал заполнил на латышском, потому что
русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит:
- Это что за язык такой?
Тот отвечает:
- Латышский.
Турок говорит:
- Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод…

Поддатый мужик случайно забрёл на балет...

Сел в кресло и уснул. В середине спектакля
просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и
спрашивает у соседа:

- Что это?!

- «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы
задаёт вопрос:

- А почему Титов не играет?!

- Так он же за допинг дисквалифицирован...

- Это из вашей квартиры вчера был слышен
крик: «Грабят!»?

- Да, из нашей.

- А что случилось?

- Это у меня жена заначку забирала.

Если в глазах собеседника застыл интерес -
значит, он перестал вас понимать

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её
посылает на хуй, а Она его в пизду - то,
возможно, их пути пересекутся!

Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну...
- Вот ты в Христа веришь?!
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был...
ну и хуй с ним...

После шумной свадебной пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся
новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть
ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!