Умирает американец.
Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем,
трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся,
спим.
Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в
нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня
стошнило...

- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды
пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою
долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у
Гусинского или Березовского, если на севере
России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу.
Проживающим в европейской части РФ можно
попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или
Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

Встречаются Петька с Василием
Ивановичем.Встречаются,встречаются,а пожениться
никак не могут

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене
Европейского Союза: www. уаhоо. еu

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции
попадают на небо на огромный сервер, который
никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то
ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты
кубик-рубика во рту собираю

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я
уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: \"Вон из института!\"

Стоит \"Мерседес\" на светофоре. Сзади в него
влетает не успевшая притормозить \"копейка\".
Владелец \"Мерседеса\", новый русский, выбирается
из своего авто и движется по направлению
к \"копейке\", из которой выглядывает некто,
выглядящий как типичный инженер. Новый русский
(трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые \"Мерседесы\", в них есть
такая возможность... В общем, если подать в
выхлопную трубу сжаты воздух, то все вмятины
сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав
соответствующий насос, пристраивается к
выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи.
Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще
один \"Мерседес\", останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает,
давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на
бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть
в выхлопную трубу, то вмятина реально
выправится. Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у
тебя все дверцы настежь?

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Религиозная женщина долго копила деньги на
попугая.Накопила и купила самку попугая,чтоб не
дай Б-г греха какого не вышло.Приносит свою
попугаиху домой,снимает покрывало,а та начинает
вопить не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Женщина в ужасе накидывает обратно покрывало и
бежит советоваться к раву.Рав выслушал её и
говорит:
-У моего брата есть два попугая,неси свою
попугаиху,они её воспитают.
Пришла женщина к брату рава,а там сидят на
жёрдочке два попугая в кипах,с
пейсами,раскачиваются взад-вперёд-
молятся.Женщина снимает покрывало с клетки и
попугаиха начинает орать не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Попугаи перестают раскачиваться,один из них
открывает глаз и обращается ко второму попугаю:
-Менаше,тебе не кажется,что Б-г услышал нашу
молитву?

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков
приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты
узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито
отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в
капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом
деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда
попал...

Первое сентября, первый класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть
тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите
руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Сегодня, дети, мы проходим букву \"Х\".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву \"Б\" папу
не привел.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а
Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две
девушки с мороженами одна лижет, другая сосет.
Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких
женшин, как вы, я буду лечить

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная
учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже
год не могу назад забрать.

1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).

2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели?
(Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо,
1926).

4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет
до н. э).

5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон,
1998).

7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до
н. э.).

8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!