- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Трудно увидеть самоценную личность в человеке,
которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Родня уговаривает одного мужика жениться.
А он:
- Да ну их нафиг - они все бляди!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом
перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта
блядь?!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама
антены \"Дженерал...\", прочитал и решил
вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на
работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

Женская логика. Если ты говоришь, что она
прекрасно выглядит, - это сексуальное
домогательство. Если ты ничего не говоришь - это
безразличие самца.

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в
процессе пищеварения может выясниться, правильно
ли сделан выбор.

Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под
кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу
пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они
тебе сильно втоптали!

-Поднять паруса!
-Капитан,у нас корабль на электродвигателе...
-Поднять электродвигатель!

-Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов?
-Ну,и?!
-Мне кажется,что ты переволновался и у тебя
будет сифилис!

-Вовочка, не грызи ногти у бабушки! и вообще,
закрой гроб крышкой...

Учитель просит детей составить предложение, в
котором бы была конструкция : \" Наверно ..., так
как ...\"
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как
много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут \" Наверно ..., так как ...\"
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка,
профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот
же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и
профессор задает ему тот же вопрос. Студент не
долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим
передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку
я не открою!!!

Лондон. В центре британской столицы прошел
праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто
самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено
200 тысяч зарядов праздничного салюта, на
импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,
Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода Буратино считают, что это
дешевый рекламный трюк..

молодой сперматозоид спрашивает у старого: \"что
сделать, чтобы первым оплодотворить матку?\"
а тот ему: \"когда увидишь чорную дыру, ты должен
добраться до неё первым\"
после \"акта\", молодой, плывя по тунелю, видит
что то чорное, гребёт туда, что есть дури, и
кричит: \"ТЫ МАТКА?\" а дырка ему в ответ: \"Я _
КАРИЕС\"

Моня, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в
Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в
позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и
гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала
девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты
торчит.

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова
вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле
наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая,
yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил
его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл
бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.