Новый орбит \"Селёдка с молоком\",очистит не
только полость вашего рта,но и кишечник.

-Как дела?
-Как на Марсе!
-?
-Никакой жизни!..

-Интересно,в кого пошёл их сынок-в маму или папу?
-Не знаю...Но лучше бы он пошёл в жопу!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что
такое миньет. Те переглянулись и решили - уж
лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную,
поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Куликовская битва,вышли и встали друг перед
другом Пересвет и Челубей.Поднимает Челубей
палицу свою тяжкую-и кааак ебнет Пересвета по
голове-ушли ноги богатыря по колено в
землю...Тогда подымает Пересвет булаву
свою,размахивается и-каааак ебнет Челубея по
репе-ушли ноги Челубея по колено...в жопу-не
приняла земля русская ног татарских!

Что такое настоящий секс?
Это такой секс, при котором, когда кончаешь, даже
соседи выходят покурить

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел
вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить
занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты
бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки
не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Сусидко,а йди-но сюди!
-Та що таке?
-Ничого,тильки твоя дитина мойий дитини зробыла
дитину...

Вечер в украинском селе.Женщина вышла на
крыльцо,прислушалась и...Хто там ссыть,як
корова?!!-Це я,мамо...А-А-А-А,писяй-писяй,доню.

В паспортном столе-имя?-Абрам.Отчество?-
Исакович.Фамилия?-Хаимович.Национальность?-
Русский.????!!!! -а шо вы так на мине смотрите?
Шо,скажете,раз Исакиевский собор,так это
синагога?

Идут евреи по кладбищу.Один хочет лежать возле
могилы Рабиновича-место красивое,другой возле
Абрамовича-памятник красивый,а ещё один
говорит,что хочет возле мадам Кац лежать.Все
хором-так она же живая!-Вот именно...

Умирающий Изя-Сонечка-ты опять замуж выйдешь,как
я только умру?А шо-одной пропадать,тебе шо,жалко?
Да нет,я так,но всё-таки...И в нашей квартире
жить будете?-А тебе уже и жалко,да? Нет,я это
так,но всё-таки...И скажи,он у моих костюмах
будет ходить,да?-А шо,лучше выкинуть?
Не,Сонечка,пусть носит,но всё-таки...И туфли
тоже.-А туфли ему жмут-у него нога на два
размера больше...О,это,Сонечка мне
нравится,не,ты не думай,мне не жалко,но всё-
таки...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его
108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу
Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать \"Как там Изя\",
ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Л.бил Иван выпить,а выпившего тёща в дом не
пускает...Пока весна и лето-оно ничего,а осенью
и зимой хоть пропади-совсем пить нельзя.Дружок
один и говорит-не дрейфь,пошли ,выпьем,а потом
чесночком,лучком,сыром,травками зажуёшь-порядок
полный гарантирую.Стучит Иван в дверь-тёща тут
как тут-Иване,дыхни....Тьфу-тьфу,какая
гадость,ты не тем местом дыхаешь...

Ребе спрашивает грустного молодожёна-что
случилось?Тот смущается-да вот такое дело-три
месяца после хупы-и уже ребёнок родился,а вот
мой или нет я не знаю...Ребе обьясняет-ты с ней
жил три месяца?Да.-Она с тобой жила три месяца?-
Да.Ну,а вместе вы сколько прожили?-Три
месяца.Теперь сам сосчитай-9 месяцев и
вышло...иди домой,счастливый человек!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по
футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.

У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!