- Скажите, доктор, у меня скоро спадет
температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл
куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и
спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит
он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с
динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом
и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше
зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

Одна голова хорошо, а две лучше...А оучше всех
Змей Горынычу - у него их три!

Кто по национальности были Адам и Ева?
Ева была русская. Потому что, увидев Адама,
сказала: “ А, Дам! “.
Адам же, был грузином. Потому что как увидел
Еву, сказал: “ Е, Вааа!“

http://schnauzer.dar.lt/

как лежит путь к сердцу женщины. путь к сердцу
женщины лежать вообще НЕ ДОЛЖЕН!!!

путь к сердцу мужины лежит через желудок.а где
лежит путь к сердцу женщины путь к седцу

Проза жизни:
вчера было рано,
завтра будеи поздно,
а сегодня - некогда...
И щоб это касалось только ваших неприятностей!..

Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на
это согласилась!!!

Можно ли считать утренний минет \"завтраком в
постель\"?

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить.

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах,
спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты
и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Прихродит немой в аптеку что бы купить
презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член,
кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой
член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в
кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики
носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы -
Кончита и Хуанита.

Мальчиком,Иннокентий Смоктуновский, выросший в
семье искусствоведов и интеллектуалов,был до
глубины души шокирован и испытал тяжелый
душевный стресс,узнав,что балерины,оказывается,
тоже ходят в туалет......

-Мадам,Вы бы смогли полюбить....радикала?
-Ради чего,простите?

Рим.Ватикан.Соотвественно глухая ночь.
Папа римский,решил по примеру Гаруна Аль Рашида
сходить в народ.Ну,чтобы познакомиться поближе
со своими согражданами.
Идет ,значит,разглядывает витрины,туристов.
Его естессно никто не узнает,и вдруг проходя
мимо какого-то тупичка,он замечает мальчика.Лет
семи.Пацан скромно,так,никому не мешая стоит в
сторонке и курит косячек.
Папа в шоке подлетает к нему:
-Мальчик,а ну немедленно брось!!
Пацан поднимает глаза и так флегматично:
-А пошел ты на хуй!..
Папа на секунду теряет дар речи...
-Это ты мне??!Папе Римскому??!Главе всей
католической церкви??!!Представителю БОГА на
земле???!Самому главному......да пошел ты сам на
хуй...!!!!