Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь
мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком,
разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали
цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

Американцы много лет готовили резидента для
работы в СССР. Его легенда была разработана
блестяще. Hаконец, его забросили с самолета на
Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый
в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Идут в селе сборы коллективного хозяйства
(бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос -
приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем
х...й переименовали

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на
заднее стекло объявление с номером своего
сотового. Едет по городу, остановился в пробке.
Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду
сзади на списанном Камазе. Через минуту
перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади
раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и
ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500
баксов предложить не могу, зарпалату
задерживают. Но когда будешь принимать решение,
учти: я слева от тебя на БеЛазе.

-Мужчина не может быть женщине другом,если она
красива!
-Ты хочешь сказать,что он может быть другом
только если она страшненькая?
-Да нет,он обычно и такую пытается затащить в
постель!....

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней
дочке:
-Ах,ты,дрянная девчонка!Мы с папой уже все бары
и дискотеки обегали!А она у подъезда!В песочнице
играет!...

-Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация- это когда воображение хренеет,а
поллюция-когда хрен воображает...

Не перестают люди думать о завтрашнем дне- какое
оно будет,завтрашнее дно?

Можно ли считать утренний минет \"завтраком в
постель\"?
В лучшем случае...в худшем случае - продолжением
ужина.

УЧИТЕЛЬНИЦА В КЛАССЕ СПРАШИВАЕТ У ДЕТЕЙ...:-ДЕТИ
КТО У ВАС В СЕМЬЕ САМЫЙ СТАРЕНЬКИЙ?...МАШИНЬКА
ТЯНЕТ РУКУ....УЧИТЕЛЬНИЦА:-ДА МАШИНЬКА...(М):-У
МЕНЯ ДЕДУШКА...А У ТЕБЯ САША...:-У МЕНЯ
ПРАБАБУШКА.....А У ТЕБЯ ВОВАЧКА...:-У МЕНЯ ПРА
ПРА ПРА ПРА ПРА ПРА ДЕДУШКА...УЧИТЕЛЬНИЦА...:-НО
ТАКОВА НЕ БЫВАЕТ...ВОВАЧКА:-БЫ БЫ БЫ БЫ БЫВАЕТ....

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит
Кощей, - у меня смерть в
яйце! Уа-а, да не в том!

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним
волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его,
и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами
окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая
Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но
Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью
смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с
ним в домике,
а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что
работу вы всё равно не найдёте

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!