- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что
хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на
зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы
уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец,
глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы
в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины.
Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода
загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают
отопление. Русские последний раз в сезоне
выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса
из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских
плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается
атомарное движение. Русские ругаются: \"Холодно,
мля!\"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти.
Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в
ресторане «быстрого питания». Входят разодетые
байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в
стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и
садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим
перед мужичком, и садится у стойки. Третий -
переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у
стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и
тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет
официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет -
когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Записи в школьных дневниках :
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется
посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща)
и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать
висты.

Записи в школьных дневниках :
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется
посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща)
и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать
висты.

стоит статуя
в лучах заката
а вместо х-я
торчит лопата !

Жила-была на свете маленькая девочка, у нее были
редкие жирные волосы, большие на выкате
глаза,тонкие губы,мясистый нос,широкие плечи,
тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и
кривые, волосатые ноги.И ее можно было бы
назвать некрасивой девочкой, если бы не
улыбка...Улыбка делала ее просто ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ!

Я не знаю, как назвать мой новый роман...
- Скажите, про трубы у вас там есть?
- Нет.
- А про барабаны?
- Тоже нет...
- Вот так и назовите - \"Без труб и барабанов\".

стоит статуя
рука поднята
а вместо хуя
висит граната

Разговор двух грузинов.-Гоги,ты помидоры любишь?-
Кушать,да!А так,нет.

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

Жизнь - это опасное венерическое заболевание с
фатальным исходом.

Теорема Пифагорп:
Шёл Пифогор,
Писькой тёрся об забор,
и на эту тему
Вывел теорему:
допустим,
Мы его пропустим,
Подположим,
Мы его положим,
Из точки А в точку В
Опустим перпендикуляр
и через 9 месяцев
получим экземпляр.
ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ.

Весна

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Степан
И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

приходит грузин нароботу апоздал на 5 минут иво
начальник

... Откyда дpовишки? - Саpай pазобpали.
Отца - слышишь пиздят, а мы yбежали...