Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное
отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с
пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо
здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого
раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет

Трое купили две бутылки водки.
В комнате, где решено было выпить, оказалось
только два стакана, и приятели попросили хозяина
принести еще один.
Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать
стакан на кухне, приятели успеют отпить из
бутылки без него...
Он быстро выходит и тут же, не успев притворить
за собой дверь, возвращается.
Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно
качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Возвращается мужик после работы...
Устал, сил нет... Заходит в подъезд, вызывает
лифт.
Открываются двери, заходит он в лифт, дом
элитный, лифт большой.
Уставший как собака нажимает кнопку 17-го этажа,
двери закрываются...
Вдруг слышит сбоку:
- ээээээ,-какой-то мужик на корточках сидит и
тужится.
Вонь жуткая стоит. Ну первый отвернулся,
противно, чуть ли не воет...
Закурил сигарету, чтоб воняло меньше, нос
заткнул, ждет не дождется когда двери
раскроются...
Тут из за спины голос:
- эээээ.... Молодой человек...... А у нас в лифте
не курят.

Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член
торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и
спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько
засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть
чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не
деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да
булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой
засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Компания молодых людей отправилась на машине за
анашой, всё купили, раскурились держат путь
домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни
какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет
на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто
ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и
ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов
заканчивается, но есть другая история - про
гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут ещё машина
проезжает, а в ней никого!

Девушка звонит по телефону службы
поддержки \"Мистер Мускул\":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я
так хочу с ним познакомиться, потрогать его
упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это
моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух
произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее
средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик
вообще оказалась дезодорантом. Похоже я
окончательно погнала, пора звонить Доктору
Пепперу...

Из под него, она над ним смеялась

Зимой мишка Винипух впадал в спячку а Пятачек-
СВИНЬЯ этим пользовался!

Хто там стукае?-то я.. а чого так пизно??((.. та
ты подывысь, чым я стукаю..._заходь, циник!)

засиделись подружки до поздней ночи, а жили в
домах напротив -только пустырь перейти с парой
кустиков.. одна подружка провожает другую до
середины, что б потом им пути домой поровну
осталось.. и по пути болтают- что делать- ежели
чего случится.. решили, что в населенном месте
кричать погромче надо.. доходят они до кустов и
вдруг одну из них хватает притаившийся мужик и
тянет в кусты- и вылетает оттуда чеоез миг, а
оставшаяся подруга от хохота умирает, потому как
та, другая не нашла ничего лучше как заорать на
весь район УРА!

Римейк на послание нах Филлипом
журналиста \"Известий\" Антона Помещикова:

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\".
КИРКОРОВ: Отлично. А что Вы еще умеете?

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\"...
ФИЛИПП: А какого цвета на вас кофточка?

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\"...
ФИЛИПП: Меня раздражают ваши сиськи...

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\".
КИРКОРОВ: Антон, а почему у вас в газете столько
римейков?

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\"...
ФИЛИПП: А как я узнаю, что это именно вы?
ЖУРНАЛИСТ: Пошлите меня на хуй. Если на вас
подадут в суд, то это я.

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\".
ФИЛИПП: \"Ан-тон Па-ме-щи-кав...\" Га-ва-ри-те па-
рус-ски!

ЖУРНАЛИСТ: Филипп, здравствуйте, Антон
Помещиков, \"Известия\"...
ФИЛИПП: А какого цвета на вас кофточка?
ЖУРНАЛИСТ: Пошел на хуй!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют
пленку \"Ночного дозора\".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще
тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире
занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели
по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в
мире и их пестициды никогда не перепестицидят
наши пестицидистые пестициды

Встpечаются два алкаша. У одного весь язык
чёpный.
- Вась, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий
асфальт.

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на
завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь
аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается
к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной
каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь
аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа
совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как
хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на
завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь
аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается
к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной
каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь
аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа
совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как
хочешь, но я звеpски пpоголодалась.

Пришёл работать в детский сад торчёк.
Сел на пол, дети во круг него бегают, играют в
свои игры.
Он, не долго думая, закурил косячок.
Тут подходит к нему Машенька и говорит:
- Дядя, а расскажи нам сказку.
- Сказку? Ну что ж. Сказку, так сказку.
Затягивается и начинает:
- Бежит зайчик по лесу...
Снова затягивается:
- Бежит он, значит, бежит...
Опять затягивает:
- Бежит он, бежит... Бежит... Бежит он по лесу...
Бежит... И ПОЛЕТЕЕЕЛ!!!!!!