Мальчик в аптеке покупает презервативы
Аптекарша возмущенно говорит ему:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-
вторых скажи папе пусть сам приходит и выберает
себе какие нужно и по размеру.
На что ребёнок важно объясняет:
- Во-первых презервативы не для детей, а от
детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не
знает какой будет размер.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами и удивленно
рассматривает их.
Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для
безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами
и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами):
- А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на
февраль, 1 на март....

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку
и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Беседуют три блондинки в возрасте.
— Представляете, я недавно нашла у своей дочери
сигареты! — говорит первая. — Никогда бы не
подумала, что она курит!
— Это еще что, — говорит вторая, — я у своей
нашла шприц — никогда бы не подумала, что она
колется!
— Ой, девочки, а у меня вообще ужас! — говорит
третья. — Я у своей дочери презерватив нашла!
Никогда бы не подумала, что у нее есть пенис!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях
с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от
них цепляю.
— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно
простой совет — занимайтесь сексом с
презервативом.
— Хм... С презервативом? А что, доктор, с
женщинами совсем нельзя?

Презервативы у меня есть, колпачок Кафка
вставила, противозачаточные пасты закупила,
менструации нормальные, опасные дни считать
умею. Все у меня есть. Только мужика нет. Где
его найти? Дайте мое объявление в газете. Я
хорошая, рожать не буду. Алименты исключены.

Страшен ты или красив - надевай презерватив!

Что касается \"снижения чувственности\" в
презервативе, на которое жалуются иные мужчины,
то врачи на это говорят вот что: ни половой
член, ни влагалище не имеют рецепторов,
способных ощутить наличие между ними
презерватива.

Мужчина в аптеке что-то шепчет на ухо женщине за
прилавком.
- Что-что? - раздраженно переспрашивает она на
весь зал. - Какие еще \"защитные средства\"? У нас
тут аптека, а не Министерство обороны!

В аптеку влетает разъяренный мужчина и бросает
на прилавок начатую пачку презервативов.
- Что за дрянь вы мне всучили?! Они постоянно
рвутся!!!
Тихий старичок из очереди:
- Верно, сынок; а еще мнутся и гнутся...

Посетительница секс-шопа просит черные
презервативы. Как назло, черных не оказывается,
и услужливый продавец предлагает привередливой
клиентке красные, желтые, в полосочку, в
цветочек... Дама гневно восклицает:
- Как вы смеете: красные, желтые, в цветочек! У
меня вчера умер муж! Я в трауре!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости
звонка: \"без звука\", \"на собрании\", \"в
комнате\", \"на улице\".
Мужик: - А \"В цеху Челябинского тракторного
завода\" там нет?

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы
сразу было видно, что занято.

Почему-то фраза \"Профессор завалил студента на
экзамене\" звучит совершенно обыденно, а
вот \"Студент завалил профессора после экзамена\"
вызывает бурную реакцию.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит
ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а \"никому нихуя\" слитно или раздельно
пишется?

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в
шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ \"Последний герой-5\".

- Представляешь, вчера чуть бабу не вы@бал!
- Хорошая баба была?
- Да нет, бабы не было - х@й стоял

Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой
внимательный - каждый день приносит огромный
букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки
приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий,
сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не
задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть
птенца в его гнездо.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И
никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это
что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, -
говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он
меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь
подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда
такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я
расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали,
трахались, плакали, трахались, плакали,
трахались.