Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь
заразиться. Дайте мне
какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма свежих огурцов,
запейте литром молока, заешьте
все это селедкой, а на закуску - торт с кремом,
но не меньше половины.
- Зачем?
- Hу, тогда вы узнаете настоящее
предназначение своей задницы.

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько
девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

Салун. За столами сидят ковбои. Вдруг дверь с
грохотом распахивается,
влетает весь оборванный и избитый ковбой,
хрипит: - Спасайтесь.. Сейчас
здесь будет Черный Джо...
Ковбойцы переглядываются и продолжают пить
пиво. Через пять минут дверь
вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал
2x2 в черном плаще и шляпе с
пулеметом в руках: - Эй, сынки, быстро скинулись
по сто баксов ! Все
ковбойцы скидываются по сто баксов. - А теперь
спасайтесь. Через пять минут
здесь будет Черный Джо.

Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под
шкаф, а потом отпиливают ножки.

О том кому дает студентка на
1 куpсе - никому, никому, никому
2-м - никому, никому, только ему одному
3-м - никому, никому, только ему и ему
4-м - ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
5-й - кому? кому? кому?

Поехал русский в Париж. В первый же день купил
французского сыра жене в
подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре -
спать не возможно. :-~(
К концу недели решил мужик избавиться от сыра -
закопал в горшок с
пальмой...
Через две недели в Москве раздается телефонный
звонок. Звонит хозяин
гостиницы и говорит:
- Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где
сыр ?? =;-E

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом
отыскивает свое лежбище,
ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем.
Просыпается... во дворце. На белой простыне. В
чистой постели. Одетый в
пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает.
Видит стол, а на столе
записка:
\"Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. \"

Диалог:
- Папа купи сандалики !!!
- Нет, ты еще коньки не сносила.

Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна
проводит занятие об органах
тела...
(МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы
можете назвать?
(В)овочка тянет руку...
(МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь
сказать!... Сиди! Hу,
(М)ашенька...
(М): Сердце... :)
(МИ): Прально, Машенька... Кто еще может
назвать орган тела, который
очень важен?
(В) усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с
места...
(МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости
говорить... Сиди... Hу вот ты,
(П)етенька, какой орган знаешь?
(П): Легкие...
(МИ): Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если
тебе так неимется... Hу
скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я
поставлю тебе 2..
(В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
(МИ): Hу... Да... Вовочка, ну объясни,
почему же кожа?
(В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не
было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить!

Укpаинский паpламент.

- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой
миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично.
Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится?
Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни
тебе москаля повесить!

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же
вы летaете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем:
скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a
тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк
услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс
угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина
засыпает сразу после секса, удар по мужскому
самолюбию - когда женщина засыпает во время секса

В тёмном переулке грабитель поймал учительницу.
-Отдавай часы!
-Часы не дам. Могу отдать классное руководство

У Презерватива как-то спросили:
\"В чем заключается отличие расстройства от
паники?\"
Презерватив ответил:
\"Расстройство -когда вы в первый раз отмечаете,
что не можете сделать этого второй раз. А
паника - когда вы второй раз обнаруживаете, что
не можете этого сделать первый раз.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня
встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте
мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой
использовать презервативы. Его сажают за стол
пообедать вместе со всем семейством. Но тут с
нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как
рак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе
что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог
ожидать, что твой отец работает продавцом в
аптеке

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы \'Олимпийские\'. Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты
закончишь вторым.

Морячок после училища первый раз отправляется в
кругосветное плавание. Приходит на корабль, а
моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку
таблеток и пачечку презервативов. Возвращается
на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил.
- Показывай! ... И чего... Ты думаешь, тебе
этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает
упаковку таблеток и упаковку презервативов.
Приходит на корабль, к морякам. Те ему:
- Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот
идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное
плавание? Это через пять дней в новом порту
остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого
хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись,
расталкивает все очередь, падает на прилавок и
выдыхает: - Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ
презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом
медленно сняла очки и говорит:
- Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее
тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

Презерватив - это такой предмет, который не
пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен,
когда его нет, а если он есть и ты не смог его
использовть, то всегда найдется жена, которая
обнаружит его у тебя в заначке!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе
презервативы. Увидев перед собой молоденькую и
очень хорошенькую аптекаршу, он начинает
стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы
понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно
большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего
пальто, то я заканчиваю в семь часов.

2 англичанина попали под дождь и что бы его
переждать заскочили в парадную. Решили покурить.
1 достал сигареты - пачка мокрая. 2 достал -
пачка лежит в презервативе, соответственно
сигареты сухие.
- Good idea!
Покурили. Первый мужик, у которого промокли
сигареты забегает в аптеку, чтобы купить
презервативов для сигарет. и говорит:
- Give me please 1 comdom
- For men? For women?
- For \"Camel\"!
- O-go-go! King size!