Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть.
Как предохраняться от второго?(презервативы не
подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым
партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!

Герасим подходи к \"Титанику\" и спрашивает:
- собачку на борт не возьмете?

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли
в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе
к вечеру.

Москвич приехал в Питер на машине, катается по
городу, встал в пробке.
тормозит его гаишник глядя на московские номера
его спрашивает:
- опа 99, а ты это из какого региона?
Москвич отвечает:
- это ты из региона, а я из Москвы!

Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Ведёт Марьивановна урок литературы ,даёт
деточкам задание;Так ,ребятки, а давайте мы с
вами сами попробуем писать стихи... Выберем
какую-нибуть тему,про коня, например, и
посмотрим, что у каждого из вас из этого
получится...Мишенька...-Я Марьивановна так
придумал...\'\'Если б я имел коня,Я б скакал на
нём три дня!\'\'-Не плохо для начала!Кто ещё?
Петечка...-А у меня,Марьивановна,лучше;\'\'Если я
б я имел коня,Конь бы слушался меня!\'\'-Прекрасно!
Вовочка тяне руку;-Это всё фигня,Марьивановна!У
меня зато всё прям по жизни получилось...-Ну-
ка,ну-ка?Вовочка с выражением;-\'\'Если б я имел
коня,Это был бы номер!Если б конь имел меня, бы
сразу помер!\'\'

Приходит маленький Вовочка в детский садик,
ревёт ,заливается.Марьивановна его и спрашивает;-
Что случилось Вовочка?Почему ты ,хороший
мой ,так горько плачешь?-Мамка сказала
папке ,что он слон.Папка сказал мамке ,что она
курица...-Ну и что?-А кто же тогда я?Бегимот с
яйцами?

Ведёт Марьивановна урок английского языка,деток
спрашивает;-Так ребята,кто мне скажет ,как будет
по английски \'\'купаться\'\'?Молчание...-
Машенька?...Молчание...-
Петечка?...МОЛЧАНИЕ...ВОВОЧКА ТЯНЕТ
РУКУ;МАРЬИВАНОВНА,А ТУТ И ДУМАТЬ НЕ ХРЕН!Как по -
русски ,так и по английски!Рубаху снял, штаны
снял,разбежалсяи...ба-бах жопой в воду!

Доктор- мужику;-мужайтесь голубчик...Жена ваша
скончалась.Мужик расстроенно;-От чего, доктор?-
От рака.Мужик не понимая;-Как это\'\' от рака\'\'?Мы
же с ней им совсем немножко
позанимались...Доктор не понимая;-Ничего
себе \'\'немножко\'\'!У неё все лёгкие были в дырках!
Мужик смущённо;-Ну уж это вы слишком,доктор...Вы
мне льстите!

Едет Илья Муромец по тракту и подъезжает к
развилке. А на развилке - камень с
надписью: \"Налево пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо
пойдешь - педерастом станешь\".
Подумал Илья: \"Жизнь жалко, коня тоже. А
педерастом - бог с ним, никто и не узнает...\" И
поехал прямо.
Едет, вдруг видит - Змей Горыныч у ручья стоит.
Две головы воду пьют, одна вдаль смотрит.
Подкрался Илья Муромец и отрубил две головы
одним махом. А третья поворачивается и грустно
так говорит:
- Ну и кто ты, Илюша, после этого?

В Пятницу вечером идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг
из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

В то время как Россия пошла по пути
использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования
одноразовых астронавтов.

Мужик переходит дорогу в неположенном
месте.Вдруг перед ним со свистом тормозов
останавливается автомобиль и разъяренный
водитель орет ему вслед:
-А для вас, козлов, пешеходные переходы
придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
-Какие нынче водители вежливые пошли, к
пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его
домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час,
мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся,
иди домой, я уже тебя не хочу!»

Старая поговорка на новый лад:
Не пойман - не призывник.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й
Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.