Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько пиццы у тебя осталось.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

— Зачем сумоисты бреют ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Пошёл Зайка на базар и купил там . . . нет – не самовар, а стиральную машину-автомат. Вот счастье то привалило! Ну, а на следующий день ( пошёл Заинька покупать самую важную запчасть к Машине – стиральный порошок.

Шёл-шёл Зайка – ан нет нигде стирального порошка! Ну нет таких магазинов рядом . . . хоть ты тресни! И тут из-за поворота важно выплывает Магазин_стиральных_порошков . . . Заинька сразу почуял неладное . . . вот только что не было – не было, и вдруг на тебе! Как по заявке!

Ах, если бы знал Зайка, какое обидное жизненное разочарование ждёт его тм – ну вот ни за что бы не пошёл в этот Дурацкий_Глупый_Магазин . . .

Но Заинька, наивный, не знал, а только заподозрил . . . Постоял – постоял Заинька перед входом . . . помялся – помялся . . . ну ладно, думает – дай зайду – авось пронесёт . . . И зашёл! Просто ужас, сколько смелости за один миг израсходовал!

. . . Заходит . . . а там . . . продавец – девушка . . . хорошенькая такая . . . няшечка-стройняшечка, симпатичная, высокая, приятная улыбка . . . и без кольца на пальце . . . Но это неважно – ведь Заинька вовсе не за этим пришёл – у него важное дело.

- А в вашем Магазине_стиральных_порошков имеется в продаже стиральный порошок для машинки-автомат?, - вкрадчиво поинтересовался Заинька.

- Да, - говорит Девушка, - выбирайте.
- Я бы выбрал, девушка, - отвечает Ей Заинька, - да вот незадача: я стиральную машину только вчера купил – и не знаю какой порошок лучше выбрать . . . может посоветуете что?

- Ну конечно, мил-человек, - отвечает Девушка . . . и начала она Заиньке рассказывать да показывать . . . да так подробно и содержательно . . . наверное никуда не торопилась девушка . . . или уши Зайкины ей понравились . . . а у Зайки аж глаза разбежались от богатства выбора предложенных порошков . . .

- Отлично, - крикнул Зайка – и схватил с полки ближайшую пачку, - Я беру вот этот!
- Хорошо, говорит Девушка . . . и миленько так улыбается прямо в глаза ему, - убивая этим остатки Зайкиного мужества
- Держите деньги, - прошептал Заинька – и выбежал прочь . . .

. . . прошло несколько часов . . . и Зайка возвращался оттуда, куда ходил – по той же самой дороге, где из-за углов выплывает Магазин_стиральных_порошков . . . А поскольку Зайка – извращенец со стажем общения на «чёрном», то решил Заинька выебнуться, чтобы вечером в дневничке-то всё и рассказать . . . И задумал тогда Заинька чёрное дело . . . в ближайший продмаге Зайка купил «Баунти»

Зайду – протяну Ей шоколадку, - решил Заинька . . . А Она мне скажет: «Что это?», а я Ей отвечу: «Это Вам», а она спросит: «А зачем это?», а я Ей отвечу: «Просто решил угостить Вас шоколадкой». И тогда она улыбнётся – и возьмёт шоколадку, потупит глазки, и скажет: «спасибо . . .», а потом я уйду – и никогда больше не вернусь в Магазин_стиральных_порошков . . . ну чем не извращение? Чем не мазохизм – уйти и не вернуться к Прекрасной_Девушке? Чем не бескорыстное служение Прекрасной Девушке? . . . Эх! Какой хороший план придумал Заинька! Вроде как ни к чему не обязывает, а вот натуральное бдсм, в чистом виде! И главное – план детальный, и продуманный до мелочей – ну вот прям каждое слово в диалоге Зайкином заранее отшлифовано, и все интонации тоже – заблаговременно распределены во времени и пространстве! Прямо-таки заранне-тематичное джиу-джитсу! Ах, какой Зайка молодец!

- Это Вам!, - выпалил Заинька, запихнув себя в Магазин_стиральных_порошков
- спасибо, - сказала Девушка, потупив глазки .
. .
Ну что ж такое-то, ей Богу?!
Весь диалог Зайке запорола!!!
Дуры вы бабы, вот вы кто!
Не умеете вы правильно знакомиться!

Фрагменты объявлений на БДСМ-досках.
(Орфография и пунктуация сохранены)
... Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов...
... Хочу попробовать все виды анального секса...
... любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем...
... И в порке совершенный "унисекс"...
... Госпожа окажет услуги...
... Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина...
... Я настоящая Госпожа, так что могу помочь материально...
... Госпожа ищет преданного саба. Интим не предлагать...
... Жестокая Госпожа,! требует! , чтоб ты ей прислал письмо!!...
... Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей...
... Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер...
... Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию....
Господин...
... Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные
системы рабынь...
... Вполне приличный с виду господин ищет рабыню...
... Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для
многоопытной сабы...
... Опытный и хорошо образованный Доминатор...
... ИЩУ РАБЫНЮ 20-50 ЛЕТ НОРМАЛЬНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ИЛИ РАБА...
... Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется
наличие яиц, сохранность которых гарантируется:-)))...
Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения
... Очень эротично и красиво отлуплю Вашу попку, а потом буду жалеть и
ласкать...
... Ласково и строго выпорю с продолжением...
... НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ
ФИЗИОЛОГИИ...
... Застебу сердито! Денег не возьму!...
... Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь...
... А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и
оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?...
... Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения...
... Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера...
... Ищу послушную госпожу...
... Ищу женщину, [... ] которая будет меня душить ногами (headscissor),
заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по
телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я -
немного мазохист...
... Я очень послушен даже на кухне...
... Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с
детства люблю клизмы...
... Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи
имитатора в любом месте...
... Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки.....
Но не могу разобраться какая у меня наклонность...
... Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть
рабыней, девственником или пациентом на медосмотре...
... Ищу доминантный тип Мастера...
... Девушка, склонная к подчинению, но не склонная к полноте склонит
голову перед благосклонным мужчиной. Мария Склон (в женском роде не
склоняется)...
... Хочу поиметь госпожу...
... Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих
половых органов и ануса...
... Что нужно от меня, чтобы быть связанным или связанной?..
... вылижу во Владивостоке и окресностях...
... Ищу садиста стройного...
... Люблю пока меня мучают...
... Кулининг, маральный прейсинг...
... Нравится групповой секс с участием бондажа...
... Действительно симпотичный раб, натуральной внешности...
... Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком
потрепанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа
slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину...
... Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения...
... Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя...
... На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с
удовольствием помучаю...
... Хочу стать ее рабом и лизать ее влагалище и анус, хочу золотой дождь
из ее девочки и чтобы она ездила на мне верхом и стимулировала мой анус.
А после всего этого трахнуть ее...
... Обожаю все, что связано с попками... особенно шлепку...
... Как называется анальный секс наоборот?...
... Воспитаю и устрою начинающую Госпожу...
... Есть желание натурального качественного секса с темпераментной
стройной дамой. Даже странно как-то. :-)))...
... О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?...
... Ищу болтуна - вербального воплотителя бурных фантазий...
...I WANT SAX!!!...
... Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. -
проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи,
сообщения по соответствующей теме
... Я предложила своей девушке хотя бы на время стать для меня (сабы)
Госпожой, она согласилась, но спросила, что же она должна делать?..
... Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый...
... Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно
быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для
того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных
... Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был
господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не
получиться, но смогу постараться.
... Хватит уже мастурбировать по углам, давайте займемся этим вмксте
Пишите о своих фэнтези - это все очень интересно = реальна переписка а
еще лучще их осуществление на еву Материал из "Tris`s Archives"

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
"Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть

Несмотря на кризис и инфляцию, академики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года…

Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. Но только если он готов выслушать и мнение других. И только если он подкрепляет его аргументами. И только если его об этом мнении спрашивали. И только если человек мне нравится. И только если это мнение такое же как моё.

– Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь! – Почему? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт… – Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уговорил.

На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

С утра я села на диету
И раздавила падлу эту.

Если в следующем году в России не будет всплеска рождаемости, то весь карантин был зря…

В аромате виски я больше всего люблю нотки дуба… которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.

— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная»… Ну, и всё. Работа практически встала.

— Ты что-то так хреново выглядишь?

— Лекарство принял.

— Это что за лекарство такое?

— Сутрапил...


Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?


Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения туда уже включен секс.


— А ты чем занимаешься?
— Я — геймер.
— В первый раз слышу, что геев надо мерять.


увидев голую девицу

и говорящего кота,

смекнул Лукашин, что квартирка

не та…

Объявление:

Меняю жену 40 лет на двух по 20… в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...


— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!


Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

БЛИН... Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то обувь порвётся.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащит
оттуда руку.

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Вот Вам учёный = "эфедрин толчёный" !!

- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Шеф так долго сегодня ругал Степана , что тот по привычке ляпнул: "Да, дорогая".

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

АвтоВАЗ выпустил новый концепт на экологически чистом топливе — Лада «Конина»

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классный зад у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая, что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!
Я подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
Это уже твои проблемы.

Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.


Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.


Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!

Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.

Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
Не буду, не буду. Я даже резинки не взял!
— А у меня есть.


Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.


Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Жить надо так, чтобы все у тебя спрашивали «а ты вообще работаешь?».

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",
"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: “папа дома”, это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в том числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это загс.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Руденко, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.