- Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

- Холодец будешь? - Нет. Вчера уже ели. - А суп? - Суп буду. - Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку

Вижу у многих селфи в масках. Некоторым так даже лучше.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно просто забыть.

Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".

Надпись на асфальте " я беременна"! держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.


Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.


Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".

Надпись на асфальте " я беременна"! держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.


Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.


Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...


— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.

- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!

Парень девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю!

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.


— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.


Черная неблагодарность - это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.


Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.


Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…


Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.


Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Inline image

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?


Выпивать дома совсем не то же самое, что в пивнушке.

Вчера чуть было не попросил телефончик у своей жены.


Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.


-Изя, не смотрите на меня так пристально!

Вы таки заставляете мне вам нравится.


Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко подвипивший муж-нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:
-Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!



Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!..


Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата, или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету!»

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы.
К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Едут в купе трое — русский, украинец и грузин.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится:
— Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
— Гиви, БМВ

Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Все зовут его отец-настоятель.


Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.


Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Следующее лето должно стать твоим!..

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?


— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия, — я бы еще и наверх посмотрел!

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.




Вежливость, я Вам скажу - это не только послать, но и проводить.

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Inline image

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?


Выпивать дома совсем не то же самое, что в пивнушке.

Вчера чуть было не попросил телефончик у своей жены.


Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.


-Изя, не смотрите на меня так пристально!

Вы таки заставляете мне вам нравится.


Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко подвипивший муж-нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:
-Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!



Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!..


Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата, или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету!»

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы.
К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Едут в купе трое — русский, украинец и грузин.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится:
— Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
— Гиви, БМВ

Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Все зовут его отец-настоятель.


Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.


Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Следующее лето должно стать твоим!..

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?


— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия, — я бы еще и наверх посмотрел!

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.




Вежливость, я Вам скажу - это не только послать, но и проводить.

1. Матом тебя прошу: приезжай скорее.

2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

4. Жадность - лучшее средство от женщин.

5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла

6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в
нужном месте.
8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

9. Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил
Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются....

10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

11. Поели, попили... пора и честь терять.

12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

13. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

14. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

16. Привет участникам естественного отбора!

17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать
сама его ДРЕВЕСИНА..."

20. ...бecкpaйняя плoть

21 ...И от полученных знаний скончался на месте

22 ...Любовница от первого брака.

23. Hе шути!- СОГHЕМ!!

24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

27. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач
уйдет, тем лучше...

28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест,
куда можно пойти без жены.

29. Будет и на вашем кладбище праздник.

30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

35. Не слышны в мозгу даже шорохи...

36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

38. Обделался легким испугом.

39. Обдувало легким матерком...

40. Пешеходный переезд.

41. Порнометражный фильм

42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

43. Сериал - "Агент безопасной национальности".

44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега.
А антресолька-то пустая.

45. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.

47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

49. Я позвонил в дверь, но было занято...

>>> Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно
>>> нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее
>>> доме задолго до меня.
>>>
>>> - Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
>>>
>>> Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз,
>>> который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
>>>
>>> Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша
>>> не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели
>>> фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
>>>
>>> И только дед не одобрял этих наших попыток.
>>>
>>> - Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
>>>
>>> Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал
>>> как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив
>>> голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером
>>> за стопочку.
>>>
>>> В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух
>>> болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению
>>> пернатых русскому языку.
>>>
>>> Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое
>>> впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг
>>> него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила
>>> зачем-то погладить.
>>> Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего
>>> попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на
>>> незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
>>>
>>> - Отъебись от попугая!
>>>
>>> Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось
>>> как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом
>>> вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять
>>> лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
>>>
>>> Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в
>>> том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное -
>>> словарным запасом деда.
>>>
>>> Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без
>>> одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман
>>> никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека
>>> такого склада ума и образа жизни.
>>>
>>> Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся
>>> загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как
>>> плотник, виртуозно и заливисто.
>>>
>>> Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над
>>> Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому
>>> языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила
>>> и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной
>>> методике.
>>>
>>> Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках.
>>> Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.
>>> Впрочем, несложно догадаться, что именно.
>>>
>>> В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть
>>> мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия
>>> бросила.
>>>
>>> А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили
>>> чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша,
>>> сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг
>>> произнёс:
>>>
>>> - Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
>>>
>>> Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в
>>> течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу
>>> интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё
>>> даже слеза выступила от умиления.
>>>
>>> А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил
>>> тем же голосом деда:
>>>
>>> - Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая — просто не сажать они уже не могут.

— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!


Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".


Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.

— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?!