Британские учёные пришли к интересному выводу, что мужчина от женщины отличается только полом.

Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа ,Тамара Владимировна купила в сексшопе костюм чекушки.

Уборщица моет туалет в Госдуме :
- Урроды , Ни ху@м своим ,ни страной управлять не могут !

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше... Но подстригался у другой.
***
— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу
не заваривала такой вкусный кофе!
— Оставь. Это — мой.
***
Любовь слепа. Но брак восстанавливает зрение.
***
После того, как Сара родила девятого ребенка, доктор пригласил ее мужа:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите
себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Доктор, когда мне очень хочется, мне кажется, что я
смогу содержать всю Одессу!
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя, женщины не молодеют, они становятся умнее! И шансов у тебя всё меньше и меньше.
***
— Цилечка, ты шо, не хочешь быть co мной?
— Фима, ты таки должен мине завоевать!
— А мирным путем уже никак?
***
— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги.
— А шо, это бывает недостаточно часто?
***
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
***
Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!
***
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
— Женщины не любят, когда мужчины цитируют
великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...»
***
Фирочка была настолько красивой, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник...
***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя...
***
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— А почему ты так думаешь?
— Потому что папа все время говорит: «Бедный
молодой человек! Бедный молодой человек!»
***
— Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!
— Ой, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она
не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
— Дедушка, а что такое импотенция?
— Это как гора с плеч.

Приму в дар старое ,ненужное золото.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

- Как жизнь?
- Фигово! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

Встречаются две незамужние женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.


В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Где я только не была! Греция, Испания, Куба, США, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была...

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

Продаю парашют . Ни разу не открывался . Слегка заляпан .

Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

-Зятёк, отвезёшь меня на почту
-С радостью, мама, куда вас отправить?

Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "


В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.


Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей".

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".


Голуби повысили в звании постового милиционера.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

https://www.youtube.com/watch?v=b-FUH84F_po

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит:
"Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

— Сынок, мы с мамой уезжаем на пару дней и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю ?!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак .

Разговаривают две подружки:

— Представляешь, Мань! После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы.

… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

***

— Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.

— Именно.

***

В Индии, рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.

Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.

Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.

Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.

Ну все, все для него...

А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

***

— Пап, а что такое неудачная шутка?

— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

— Мам, а что такое неудачная шутка?

— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.


2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.

2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Жена привела вторую кошку…

Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…

***

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника не разговариваю.

***

Сегодня на улице встретил бабулю со значком:

— Если хочешь меня — улыбнись!

Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.



— Ты знаешь, а я ведь ни разу не изменила своему мужу.

— Ты хвастаешься или жалуешься?



Паренек, порядка двадцати лет, сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

***

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…


Женщины иногда прощают тех, кто злоупотребляет возможностью, но никогда тех, кто ею не пользуется.

Из жизни молодожёнов. Новоиспеченный муж спрашивает у супруги:

— Какие штаны мне надеть: те, которые не глаженные или те, которые без пуговиц?


Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!

Молодой человек в ответ:

— Клянусь, это больше не повторится!


Сын спрашивает отца:

— Пап, а как ловят сумашедших ?

— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя и без головных уборов)

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.


Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда это фортепиано поставить!


Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что обокрал людей, забравшись к ним ночью.
— Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал ?..

Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: — И много водки ?

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— Нет, я же переживал, а не искал)

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь близко к воде не подходит.

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь...
— Через год она взяла его фамилию.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...


Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".


— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...

Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!




Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он сволочь взял и СМС прислал!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".


Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.




Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".

— Не женское это дело...

— Какое?

— Ой, любое.

***

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

***

Тихий семейный вечер. Жена разгадывает кроссворд:

— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…

Муж тихо:

— Идиот.


Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Рецепт Малахова от всех болезней:

— Двадцать капель воды на стакан спирта и все хвори как рукой снимет.


Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

На экзамене. Препод:

— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу.

Книга российских рекордов

— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
— Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
— Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, — чтобы не уносило ветром.
— Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
— Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
— Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
— Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
— Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
— Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях...

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.


Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?».

***

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию...


Давно начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.


Inline image

Волк перед выборами баранам:

— выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

***

Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:

— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.


— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не догуляли...

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»