Попали звери в яму .Сидят . Вдруг волк угрожающе :
- Кто пёрнул?
Лев :
- Я, а чё ?
- Запах - обалденный !!!

Рассольник густ, как холодец,
Он студенист, желеобразен,
Но, я надеюсь, не опасен,
Он для того, кто его съест…

Рассказано моей тещей (светлая ей память).
- Гуляем мы вечером с соседкой и та жалуется:
Ваня мой совсем заелся.
Вчера сварила ему рассольник из СВЕЖИХ(!) огурцов - не ест, нос воротит...

- Вот если бы у тебя был выбор ,куда бы ты по утрам ходила : в школу ,в институт или на работу ?
- В садик.

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку...
Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и... положил на место...
Пришёл Холмс... спокойно покурил...
на следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу... и подложил Холмсу...
Холмс спокойно курит....
Так продолжалось неделю... две....
Через месяц Холмс так и не бросил курить... А вот Ватсон без трубки уже не мог..........

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...

— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Нецензурная брань никогда не украшает женщину ,но всегда делает понятными её требовния .

Минздрав:
-Алкоголь не спасает от короновируса !
Алкоголь:
-Можно подумать Минздрав спасает.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…

Тебе звонит только будильник ,потому что ты заводишь только его .

- Дело не в том ,что ваша семья богата , я действительно люблю Вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На ккакой из трёх?
- На любой .

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами. И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак: — АбаСрусяПираГами! А сосед ей в ответ: — Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Смотрю сериал на иврите с русской озвучкой. Герой: "Ой-вей!". Переводчик: "Твою ж мать!"...

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.