- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

Мы уже не ждём от правительства чуда, мы только ждём, чтобы оно перестало чудить.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.


— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю...

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.,


Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

Школа. Класс. Идет обсуждение «Анны Карениной» Льва Толстого.
— Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам?
— Туфли на платформе.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они обычно меняются...



Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.

Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

— Наступил Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?



Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Xaрькiв" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

В тундре зимой так холодно: слово сказал, оно замерзло- упало, другое сказал, замерзло-упало...
Зато весной в тундре такой пи… еж стоит)))

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.


— Скажи-ка, зеркальце, мой свет… да успокой хозяйке нервы… Я хороша?

— Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!


Человека выбирать сложнее, чем арбуз — на попку смотреть неприлично, по голове постучать нельзя.

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.




На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче…

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...


- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Хочешь узнать мужчину — напои… хочешь узнать женщину — разозли!

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок ...

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня вообще ничего не складывается

Директор банка выдал дочь замуж… Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо

Неспроста рифмуются слова ВРАЧ и ПАЛАЧ, ой неспроста.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

— У тебя с моей Танькой что-то было?
— Вместе кроссворд отгадывали.
— В журнале?
— Нет, в постели.

Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

( просто смешной стишок )

У него трясутся руки,
Недержание мочи.
В-общем, дети,
Ссыт он в брюки,
Как его ты не лечи.
Не жилец на этом свете:
Почки, печень и склероз...
Ну-ка мне скажите, дети,
ЭТО Дедушка....????

- Слушай ,давай с тобой уедем !? Только ты и я ! А дальше - будь,что будет !
- Женщина ,я Вам ещё раз повторяю ,пока полная маршрутка не наберётся ,никто никуда не поедет !

Народные приметы)))Важно знать и запомнить

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

Лучше c Петровой на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а ж… па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Снимаю. Порчу...

Стоял. Смог...

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

- Любимая быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк!
Он: - Жук!

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.