Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
Новый русский у зубного врача. Зубной:
- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?!
---
3.
— В свете новых тенденций соблюдения гендерной нейтральности я крайне возмущён тем, что на диске можно создать новую папку, но нельзя создать нового мамку.
---
4.
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих.
---
5.
— Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки

Жена говорит мужу :

— Тут соседка заходила и принесла твои трусы.
— Да, и что она сказала?
— Сказала, что их на её балкон ветром занесло.
— Вот видишь, какая она ответственная женщина! А ты её хаешь, проститутка, проститутка..
— Ну да, ну да. Только ответь мне откуда она могла знать, что это твои трусы?!

Занятия по военно-политической подготовке.

— Товарищи солдаты! Летит вертило...
— Товарищ прапорщик, не «вертило», а вертолёт.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...
— Значит так, товарищи солдаты! Летит вертило. Бросает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик, не «ядрёную», а ядерную.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...
— Так вот, товарищи солдаты, летит вертило. Бросает ядрёную бомбу… Что нужно делать?
— «Ложиться ногами к взрыву», «Искать укрытие», «Надевать противогаз»..........«СТАРШИНУ СПАСАТЬ!!!»
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов — на меееестеее! Остальные!!! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...

— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает недостаточно часто?

Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.

— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!

— Оставь. Это — мой.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Действительно, маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

Собака - животное, прирученное человеком. Кошка - животное, приручившее человека.

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

12.Если видишь на картине 3-х богатырей — Васнецов

13. Если видишь голого.задумчивого мужика — это Роден.

14.

Если видишь «Неизвестную» тетку — Иван Крамской

15. Если видишь тетку с ребенком — Это «Мадонна» Леонардо да Винчи.

!6 Если видишь..................

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Не люблю необразованных людей. Рассуждают о Моцарте, а сами не видели ни одну из его картин.

- Алло, милая, что делаешь? - Лежу в постельке. - А что на тебе? - Тарелка с голубцами.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.

Интересное следствие из "Закона Бутерброда": Бутерброд без масла должен
зависнуть в воздухе.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Афиша Москвы : 31 января на Лубянке состоится товарищеская встреча сб. фанатов "Динамо"+ЦСКА vs сб.фанатов г-на Навального и Ко

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить кататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Кащей Бессмертный в плаще на голое тело показывал проезжим богатырям свою Смерть.

Жители Геленджика пожаловались на соседа, который затрахал уже своим ремонтом весь город.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.

Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!

Хороший анекдот борода не испортит.

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!! — турки повыхватывали ножи...
— А это ваша третья проблема, — продолжает русский, вынимая ствол — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!

— Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

-Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
-Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Маленький медвежонок спрашивает маму:
— А когда нам медведям есть нечего, мы лапу сосем?
— Да, сынок.
— А люди что?
— Тоже, но это у них по другому называется...

Разговор кумовьёв:
— Кум, а кто это тебе такой синяк под глазом поставил?
— Да понимаешь, молился я вчера вечером!
— И что?
— Ну что, что? Когда дошёл до слов: «И избави меня от лукаваго», случайно посмотрел на жену...

— Если летаешь во сне, значит растёшь !?
— Ага! А если залетела, значит выросла !

Скажите пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

Рабинович идет по улице и ругается:

— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

В голову мысль пришла — «Выпить!»
Пришлось её угостить...

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.