В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед!

— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Учитывая рост женской аудитории взрослого кино, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты – Красная Шапочка, а я – волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки…

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

С женского форума:
– Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

– Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то тебе нафиг не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
– Я так замуж вышла!

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было бы дней 5-6, а не 30.

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…


В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. черники.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника


Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?

— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.


— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...


— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста»

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Под девизом:"Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это выковал?

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!


— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!

— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают.
2. У них очень холодные руки.

— Рабинович, Вы слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
— Там шо, так мало платят??

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

— Доктор, мой муж болен!
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

– Ты раньше была не такой…
– Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на выпивку
2. Мне нужны деньги на выпивку

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

– Ты где сейчас?
– Я там где никогда нет снега..
– Бали? Карибы??
– Нет, на люке стою

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
“как варить макароны”
“как варить пельмени”
“как долго человек может прожить без еды”

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.


Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Простофиля – Киркоров без Пугачевой.

За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

-Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на Женевское озеро.

-Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!


Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!





Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!




– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: “Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим”.

Если кошка умывается – жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.


Ничто не бодрит с утра так, как чашечка, выбитая из коленного сустава.


Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи — русские.
Все дети в местной школе — русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Лично мне нравится жить в Израиле!

— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, сотни таких историй может рассказать)

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.

Семья сибиряков собирается ужинать.
Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я — птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу...

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Прапорщик перед строем:

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Настоящая свобода — это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

*****

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

— Чего это у вас кот на хозяев не похож?

— А он приемный.


— Как пожарить целую гору блинов? — Пункт первый: Подоприте дверь кухни шваброй...

"""""

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

""""

Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

— Зина расскажи, что тебе муж подарил на 8 марта ?

— Нихрена .
— Ну… Тоже нужный подарок .
— И самое главное, что места много не занимает.



Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно, купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Дама сдавала в багаж:

Юность,

Свободу,

Кураж,

Помаду,

Ламбаду,

Юбчонку

И бабушкину самогонку.

В ЗАГСе все даму поздравили

И в паспорте штамп ей поставили.

И выдали новый багаж:

Для жизни с любимым

Шалаш,

Четыре рецепта шарлотки

И маленькая сковородка.

Дама сдавала в багаж,

давно обветшавший шалаш,

Кастрюлю, стиралку, дублёнку

И гребанную сковородку

Однако её не поздравили

Но штамп все же в паспорт поставили

Вернули ей пыльный багаж:

С годами забытый кураж —

Помада, ламбада, юбчонка!

Простите, а где самогонка?:)

Наталья Каферан

Ты неосознанно меняешь слова местами и получается что-то типа: "фелиное куре", "шёл дождь и два студента"?
Это не проблема речи, а просто речевое явление, которое называется "спунеризм" по имени оксфордского преподавателя Арчибальда Спунера. И ещё - признак Альцгеймера и вялотекущей шизофрении.

“Время проходит!” — привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!
/Мориц-Готлиб Сафир/

Человек думает, что он самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Самый быстрый способ обратить на себя внимание — сказать или сделать глупость.

Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону".

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел


— Мадам, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

— Ой, таки да! Какой алкоголь мы будем тестировать?.

.
- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Папа, купи мне сандалики...
- Отстань, ты еще коньки не сносила!

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри??

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Только характер, как и член, не надо всем показывать)

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пидараст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев!! Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Националисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! «Действительно, херня какая-то… » — подумал Штирлиц...

Вернулся из командировки, от жены записка:

«Ушла к стоматологу». Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...


Приложение «Мобильный секс»: когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.